所有的這一切，令你非常痛苦。接下來會發生什麼變化？
其一，痛苦會產生憤怒。這種憤怒會激發你的自衛性反擊，由於這種反擊看來針對的不是產生痛苦的對象，於是在別人看來，那只是一種簡單的發洩或排解。
比如，某公司的老總一大早因為和老婆吵架，到了辦公室還餘怒未消。恰好有位業務主管要彙報工作，老總極不耐煩地說：「這點事都解決不了，我要你們幹嘛？」這位主管碰了一鼻子灰，悻悻然地回到了辦公室。這時，主管的下屬業務員有事請示，主管極不耐煩地說：「這種事情還來找我解決？你們怎麼不多動動腦子？自己想辦法！」這位業務員碰了釘子，感覺很沮喪。下班回到家剛坐下，兒子想問他數學題，他氣呼呼地說：「就你事最多！讓我清靜一會兒！」兒子被爸爸的無名火搞得很鬱悶，正要溜走，卻被自己一向很寵愛的小貓絆倒。兒子的火氣沒處發，朝著小貓又踢又叫：「討厭，沒看到我很煩嗎？叫什麼叫！」
這就是著名的「踢貓效應」。表面描述的是一種典型壞情緒的傳染過程，但事實上，它描述的卻是因為痛苦產生了無法壓抑的自衛性反擊，而向弱者轉移。
從公司老總到可憐的小貓，構成了一個傷害力逐漸減弱的金字塔。如果我們的傷害力比傷害我們的對象強，或者差不了多少，我們就會直接反擊。如果我們的傷害力與傷害我們的對象相差太多，我們無力迎戰，這種自衛本能就只能發洩在弱者身上。那些向你提出種種要求的親人或情人，或許其中有一兩個表現得較為強勢，但是他們的傷害力，實際上與你相差不了多少。
所以，你為某事而委曲自己，內心又產生各種自衛性的攻擊情緒，讓你變得焦躁、易怒，你以一個痛苦者的心智模式活著，心中充斥著種種被逼迫的無奈。你不明白，你其實是以「我是被逼無辜的受害者模式」，來拒絕改變所需要承擔的代價。
這是一個你怎麼定義自己，世界就怎麼定義你的世界。當你以一個受害者的心態去面對生活，你就已經變成了生活的受害者；當你以犧牲的姿態去面對世界，你會真的被世界犧牲。
其二，痛苦會產生積極功能。當你感覺被忽視、被傷害或者不被關愛，情緒都會刺激你提升自尊感，從而實現自我療癒、自我修復和自我進步。
雖然世間確實有一些痛苦，是我們怎麼努力都無法讓它消失或緩解的，但那只是藉由不可抗力的因素導致的少數情況。大多數的生活來自人際傷害的痛苦，完全可以透過自我努力避免，只不過我們往往看不清自己真實的訴求。
魚與熊掌不可兼得，既然選擇了當下的舒適（會說我很痛苦啊！既然你不改變，就意味著你害怕改變會帶來更大的痛苦，此時雖苦，相較之下，依然是比較舒適的），就得承受它所帶來的自我意志壓抑。即使如此，我們的內心也不必因此而暴烈不安，我們完全可以追求主動安穩的幸福。
只要我們明白自己的行為是可以改變的，他人的攻擊純屬無法自主的本能，我們先修煉出強大的包容力，然後把自己的心智模式切換為自我實現模式，就可以讓自己變成一個可以終止任何傷害的強者。
節錄自《你的善良必須有點鋒芒》
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