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#1.關於「原諒」旁人無權置喙。
旁觀者時常認為當事人應該放下埋怨不滿、饒過對方，甚至以個人觀點，給出事情並沒那麼嚴重的勸說，那終究是不厚道的說法，畢竟不是發生在自己身上的遭遇，說再多，難免事不關己，只會淪為風涼話或說教。
關於原諒，真的只有當事人有權去決定，原不原諒他才能說得算。旁人無權去給意見或批評，甚至嘗試去套用個人信仰、看法與價值觀到受害者身上，逼迫他人接受自己的觀點，甚至批評受害者大驚小怪或愛計較。這類作為不僅難免不夠有同理心，甚至會造成受害者因同儕壓力與社會輿輪，求助不成，再度受到二次傷害。
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#2.原諒其實是「雙向的」，雙方都得努力。
許多人時常誤會「原諒」。彷彿加害者做錯了事，因為已經犯了錯，眼看木已成舟，便兩手一攤，一副「不然你要我怎樣」的高傲態勢，永遠坐等受害者自己看破退讓，最後選擇原諒。此時，若受害者原諒的太慢，或是選擇強硬應對，據理力爭去捍衛自己的權益，有時，還可能被旁人視為是緊咬不放、執念太深或放不下。
「原諒」的前提必須得是雙向的努力。絕非單純要求督促受害者單方面趕緊放下、不要糾結。重點應該要著眼於，加害者是否在錯誤中，對於自己的作為所為有所知覺與反省，對於犯行有深刻懺悔，甚至真心理解問題且有想悔改，那才有被原諒的必要。
在沒有收到加害者真心歉意或有想改善或協商⋯⋯等實際作為前，只一味要求受害者去原諒，那真的只是殘忍的逼迫跟不通情理的情勒。
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#3.真正原諒的前提，就是要給「不原諒」選項。
不是所有的過錯，都值得別人再給一次機會，並獲得對方諒解。想真的踏實地放下仇恨、不滿與怨懟，得先認清「不原諒」也能是一個選項。
真正的原諒，得是心甘情願且發自內心想去和解與放下。若暫時還做不到原諒，還達不到接納的境地，那就別因為外界眼光、外人的閒言閒語去改變自己，去質疑自己的選擇。因為當你深刻了解，在遭遇不幸後，不一定只有原諒一途可走，你依舊可以堅決選擇不饒恕對方，不逼自己接受不被善待，知道你仍有選擇權繼續憤怒與不領情的權利，那你才能真的有天從這項糾結中走出來。
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