你是在追求純粹的愛情,還是只是在鑽牛角尖?

最近在看一本小說,背景是民國初年軍閥割據的時代,大軍閥沒有兒子,只有女兒,所以打算從軍中選個優秀的副手招贅,好在自己老了之後繼承家業,而女兒同意了。女兒的朋友很不理解,對女兒說:「妳是念過書留過洋的新女性,怎麼能接受這種包辦婚姻?妳要反抗!任由別人安排,是放棄了自己的人生!」

(本文轉自姊妹淘)

而妳猜女兒怎麼回答?她說:「我沒有放棄人生,妳對愛情的努力是在婚前,而我的努力則在婚後!」

如果是灑糖灑狗糧的文藝片,大概就會是婚後才大談戀愛、然後變成最近熱播的《上陽賦》了,不過小說不是這麼寫的,小說的安排是,贅婿想牢牢坐穩將軍這個位置,就得好生維護這段婚姻,不能大娶姨太太,而女兒只要別太趾高氣昂、好好當個賢妻良母,兩人處久了肯定也會有些真情,只要思路對了,他們能過的比一般戀愛結婚的夫妻更安穩、甚至更恩愛。

因為利益與感情結合的關係,才是長久之道。

你是在追求純粹的愛情,還是只是在鑽牛角尖?

像這樣的制衡之道,年輕的時候我們都不認同。

覺得心機、覺得黑暗、覺得真愛就是該一片光明,可後來才明白,那是不可能的事,因為生活充滿了各種細碎的小磨難,再相愛再適合的兩個人,也不可能方方面面都合拍。比如我有朋友無法跟老公討論工作,因為對方給的意見都讓她炸毛,也有朋友無法跟男友一起看電視,因為廣告時男友就會忍不住瘋狂把遙控器拿起來亂轉……生活中總有那麼一些事,你跟對方完全不合拍,只要一強碰,就會讓你覺得這個人只會在你的人生裡添堵,活像一顆絆腳石,恨不得狠狠把他踢開。

所以要長久的相處下去,肯定要有什麼事情,綁著彼此、約束著彼此、制衡著彼此。

你是在追求純粹的愛情,還是只是在鑽牛角尖?

而要做到這一些,其實需要有非常強大的自知之明、以及自信。

我有個朋友的感情經歷不多,因為她個性比較內向、念的又是陰盛陽衰的商學院,畢業後在小貿易公司上班,接觸的人很少,她也曾嘗試過網路交友,但她並不是外貌很出色的人,所以機會也寥寥。

坦白說,她就是一般人的長相,中等姿色的女孩,如果夠活潑、夠外向,追求者也是可以很多的,但如果內向又不擅言談,通常困難度就會拔升,畢竟高冷是美女的特權。

但她實在太想談戀愛了,所以還是在網路上認識了一個男生,談起了戀愛來,但是那男生劈腿又不忠,分手後,我朋友得了憂鬱症,看了好幾年的心理諮商。

你是在追求純粹的愛情,還是只是在鑽牛角尖?

年過三十後,她家裡人急了,開始幫她相親,有趣的是,她在戀愛市場上乏人問津,在相親市場上卻是香餑餑,幫她找對象的親戚眼光毒辣、目標精準,專挑南部上來工作的人,而且不能是家裡的獨子,因為我這個朋友是獨生女,家裡在雙北有一點房產,對北上打拚卻無房可住的年輕人是極大誘因,不是獨子剛好將來可以跟岳父岳母住,等老人家百年後,合理的接收房產。

說穿了很現實對不對?但我朋友卻沒有反對,甚至覺得這麼做對自己才是最好的,她說她現在明白了,一直以來的感情失利,不是因為她有什麼不足或不好,而是她的才華不在戀愛上,而在維持感情上,因為那些曖昧、調情的手段,對性格內向謹慎的她而言太難了,但除此之外,她善解人意、體貼善良、又肯負責,只要對方也有誠意好好維護一段感情,那麼就沒有不成功的道理。

你是在追求純粹的愛情,還是只是在鑽牛角尖?

後來她順利結婚了,夫妻感情也還不錯,三年裡生了兩娃娃,因為忙、也因為生活模式大不相同,我們自然而然疏遠,直到最近我看到那本軍閥小說時,又忽然想起她。

也許每個人的人生道路都是不同的,轟轟烈烈的戀愛並不是每個人都需要有的人生經歷,有時候我們會想,對方為什麼跟我們在一起呢?是因為他真正喜歡的人追不到?是因為時間到了該結婚所以懶得再找?是退而求其次的妥協?想著這些的時候,你以為自己是在追求純粹的愛情,但說不定都只是鑽牛角尖。

管他是為了什麼跟你在一起,管他是為了什麼離不開你。
當下過得幸福平靜,那就夠了。

 

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