改變互動迴圈：透過破壞，才能夠重建
根據控制理論，一段關係之所以會維持某一種迴圈（負回饋，negative feedback）[4]，那是因為你所做的事情，不但沒有辦法讓彼此產生改變，反而會讓狀態「持續維持」。例如：
- 你質問他為什麼不公開這段感情
- 他沉默不語、或者是生氣；或者是說你總是愛多想、情緒化⋯⋯
- 隔了一段時間、不了了之。你繼續跟他發生關係、像一切都沒有發生過一樣。
- 因為你不想要結束這段關係，所以選擇忍讓犧牲。
- 對方沒有任何「真實的威脅」，所以依然故我，直到你下次再爆發的時候。
- 然後重複1.
聽起來好像很悲慘，但所有的悲慘迴圈，一個共同的解法：只要打斷任何一個連結，就可以停止這個迴圈。換句話說，只要你願意冒著可能會失去這段關係的風險、願意忍受兩人不見面、不發生關係，不要再像之前一樣不了了之，停止3和4.，後面的事情就不會接著發生。他可能會：
- 開始對你比較溫柔
- 終於正視你和他之間這個「不公開」的議題
- 直接離開這段關係，不跟你聯絡。
- 或者是其他可能⋯⋯
當然，第三種可能是你最害怕發生的，但如果沒有恐懼，就不會有勇氣，更不會有改變。倘若你希望增加前兩者發生的機率，你可以在他開始軟化之後，重新跟他好好的討論這個問題（也就是回到前面最開始你在意的那一點）。或者，你可以用這個典型的句子：「在你願意好好跟我討論感情是否公開之前，我是不會跟你聯絡的。」
表面上這是一種互相傷害的方式，而且透過互相傷害，你好像終於可以拿到一些你一直想拿的東西。但實際上並不是，這只是一種邀請（bid），邀請他一起面對問題的溝通扯裂，否則，很有可能持續了一段很長的時間，你們還卡在先前的迴圈裡面。
如果最後真的發生了「他決定離開你」這個狀況，那也是另外一種解脫——你終於看清楚這個人他要的只是地下戀情的餘溫，而不是你想要的那種完整。
如同前面所說，改變是困難的，維持負回饋是容易的，不然對你或對他來說都是。所以如果你還沒有累積夠勇氣、如果你還沒有足夠痛苦，那麼維持現狀也是一種選擇。
但不論你的選擇是什麼，都請記得跟自己說：不管感情有沒有公開，你都值得一段被看見、被祝福的愛。
參考文獻與延伸閱讀
[1]Furman, W., & Shaffer, L. (2011). Romantic partners, friends, friends with benefits, and casual acquaintances as sexual partners. Journal of Sex Research, 48(6), 554-564.
[2]Goodboy, A. K., & Myers, S. A. (2008). Relational maintenance behaviors of friends with benefits: Investigating equity and relational characteristics. Human Communication, 11(1), 71-85.
[3]Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. doi: 10.1177/1529100612436522
[4]Becvar, R. J., & Becvar, D. S. (2017). Systems theory and family therapy: A primer. Rowman & Littlefield.
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