這一陣子我遇到好多「正在經歷地下戀情」的朋友，他們可能是：
(本文轉自姊妹淘)
- 他喜歡上一個沒有那麼喜歡他的人，但兩人的關係非常曖昧，而雙方都不想要讓這段戀情被別人知道
- 他和一個人發生了性關係，可是又不是只有一次，介於炮友跟friend with benefit之間[1][2]，他雖然希望公開戀情，但對方不願意讓其他朋友知情
- 他和自己的同事發生超友誼的關係，公司雖然沒有明文規定禁止談戀愛，但兩人都很害怕別人說閒話，所以都偷偷來
- 他喜歡上「還沒有辦法完全放下前任」的人，在某種協議底下，兩個人說好先不公開，一方面很清楚自己不是對方心中的最愛，另外一方面又捨不得放下這段感情，時時刻刻，都像是走鋼索，不知道自己何時會墜落
看起來是幾種完全不同的情形，但是實際上苦主們可能有一種共同的擔心是：是不是我不夠好？是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉，所以你才不願意公開？
在這篇文章我想要告訴「也有這樣想法的你」一件很重要的事：沒錯，你可能覺得自己不夠好、你可能覺得自己很糟糕、你可能對自己很沒有自信，但這些都和他公不公開戀情，沒有直接的關係——因為關係當中的決定，與其說跟人格特質有重大的關聯，不如說跟你們兩個人互動的方式，更有關聯[3]。
換言之，你的「我是不是不夠好他才不願意公開」，其實是一種自我催眠。
他有可能不夠愛你，但也有可能⋯⋯
上一篇文章我們談到有一種自我催眠是，透過相信對方非常忙碌，你終於可以逃避對方並沒有那麼愛你的事實；但斯斯有三種，逃避也有兩種：
- 上篇文章講到的逃避是一種比較被動的逃避，因為你說服自己他很忙碌、而且你沒有辦法「改變」他的忙碌，所以只能靜靜的等待，等待他比較不忙的那一天。
- 這篇文章要談的是比較主動的逃避——透過相信對方「不願意公開戀情不是因為兩人溝通的問題或者是他的問題，而是自己不夠好、自己帶出去會被覺得很丟臉」（好長），你終於才能夠「不斷地改變自己」、「讓自己變得更好」，夠好到他願意公開戀情。
相較於前者，後者是比較有「能動性」做法，你的掌控權在自己的手上，不會把責任推給別人，透過這樣的相信，你也慢慢對感情有更多的希望，因為他不是不愛你，他只是「還不愛現在的你」（not yet），所以你只要透過不斷地努力，終究可以變成他更愛的那個人、終究可以讓他公開你們之間的感情。
可是，一段感情的好壞本來就包含三個部分：
- 你的問題
- 他的問題
- 兩人溝通的問題
前面兩個我們稱做「人格特質」（intra，指個人內在的狀態、或者是個人過去的經驗等等對關係所造成的影響 ）的影響，第三個我們稱之為「互動模式的影響」（interaction，指兩個人的互動模式）。過去的研究發現，前兩者的影響相對來說是小的，後者大概影響一段關係的好壞，佔一半以上[3]。所以，你真正要做的並不是催眠自己「成為更好的人」（這個是事倍功半的做法），是改變互動的方式，讓彼此邁向「更好的關係」。
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