打破你的價值觀,其實並不是所有人都適合有「好朋友」?

在人群中我們是不是就要有自己熟悉的好朋友,否則會讓我們感覺不安全感,但是過度的去迎合所建立的友情真的健康嗎?那些好朋友真的是「好朋友」嗎?

別老是覺得要和大家成為好朋友

相信絕大多數的人,都理所當然地認為「要和大家變成好朋友」。然後,會為了打好關係而不惜一切努力。例如,為了成為好相處的人,而去配合別人的對話、強顏歡笑等等。然而,當你說「想要和大家成為好朋友」的時候,你是否曾經好好地去感受,自己說這句話時的心情。比方說,在職場或學校當中,想起了討厭的人,或是過去曾經傷害過自己的人時,你還能打從心底的說出「想和大家成為好朋友」嗎?

 

不跟大家當好朋友,真的不行嗎?

在前面第一章當中也有提到,「想法」和「感情」是兩種不同的東西。抱持自我本位的人,能將自己的感情作為關注的焦點。但是大多數他者本位的人們,是無法將自己的感情作為關注焦點的。這是因為,他們不斷地讓自己的意識傾向於為別人著想。他者本位的人,他們的意識會傾向於注意周圍的動向。以他者本位思考,也不是全然都沒有優點可言。比方說:「我受到那個人的尊敬與喜愛」、「那個人很溫柔,這個人也很溫柔,大家都是溫柔的人」。

 

像這樣的想法,就算可能只是自己的誤會,還是會覺得開心吧。然而,就現在的社會而言,比起對他人的看法抱持著好意,反而是抱持著否定的看法的人,要來得壓倒性的多。又或者,即便對他人沒有抱持著否定的心情,只要對自己的評價不高的話,就很容易認為「除了我以外的人都相處融洽,根本就沒有人會喜歡像這樣的我」。

 

若是對自己抱持著如此否定的想法,就會因為別人的一舉一動而繃緊神經,或是對於對方的言語行動產生過度敏感的反應,總是為此而擔心。例如:「不知道大家是怎麼看我、評價我的?」、「那個人沒和我打招呼,我是不是被他討厭了呢?」,若是陷入了自我評價低落,對他人總是抱持負面想法的情況,就會對被討厭或是被責備的狀況,感到極端的恐懼。

 

像這樣陷入他者本位的人們,即便對方是抱持著好意給予建議,或是提醒要多注意,都只會被當成「被指責、被批評了」。你越是在意對方,就越容易因為和人相處而感覺麻煩,或依據情況的不同,而感到「害怕人們」。然而,越是像這樣對他人抱持著否定心情的人,就越會認為「所謂人類,就是必須和大家好好相處才行」。

 

當然,這也有可能是因為你害怕被別人傷害的緣故。假如你一開始就把「要和大家成為好朋友」當成目標的話,很有可能你的想法就會變成「沒辦法和大家當好朋友的自己,真是糟糕」。但這只是因為,你打從一開始就漠視自己的心情或感情,所以思考本身才會產生錯誤偏差。即便你認為「和大家當好朋友」是很理想的相處模式,不過卻無法強迫自己去認為「如果在未來人類都能和睦相處就太好了」。

 

比「當好朋友」更重要的事

那麼,假如你的想法是「原來是這樣啊,我並不是想跟大家成為好朋友,只是害怕人群罷了」,那麼心情又會變得如何呢?又或者是,「比起和大家都當好朋友,更重要的是現在自己感受到的心情。有討厭的人就討厭也沒關係,不擅長與他人相處就不擅長也沒關係。」只要這樣想,心情又會變得如何呢?

 

請你實際地發出聲音朗讀上述這段文字,然後確認自己的心情變得如何,好好地重新體驗一次看看。光是這麼作,我想你的心情應該就會變得輕鬆許多了。這都是因為,比起他人,你開始將關注的焦點轉移到自己的心情上的緣故。而且不論你感覺到自己有什麼樣的感受,你都能夠認同這樣的自己。縱使無法馬上消除「對人恐懼」的心情,但你若是想要消除因為人際關係所產生的煩躁感覺,就必須要認同、正視自己「現在的感情或心情」。

 

別老是覺得要和大家成為好朋友

無法做到的人:會想被「大家」所喜歡。

能做到的人:能以自己喜歡的樣子為優先。

 

節錄自《讓相處變簡單的32個心理練習》

 
 

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