混淆了「事實」與「揣測」的過度解讀思考
舉例來說，某位女性A片面過度解讀了對方的想法，並且為此生氣不開心。「我是想要鼓勵他才寄信給他，竟然連封回信都沒有，未免也太失禮了。之所以不回信，是因為覺得我在找他麻煩吧。居然這樣糟蹋我的好意，真是不可原諒。」然而，實際上發生的事實又是如何呢？就只是對方「沒有回信」這麼簡單而已。
假如像上述這般，混淆了發生的「事實」與自己腦中的「猜測」，並且過度解讀的話，只會為你的人際關係增添更多不必要的煩惱。以這位女性A來說，她對實際上並沒有發生的事情做了過度解讀，並且覺得生氣。
然而B之所以沒有馬上回覆，是因為覺得「信件的內容，並不是輕鬆回答就好」的緣故。說穿了，B會認為「不能輕鬆回答」，也是因為深知她的個性：「A總是馬上過度解讀對方的想法，獨自覺得受傷。」又或者B是陷入進退兩難的局面，心想：「要是不趕快回信的話，A會生氣吧。但要是隨便回覆，或許也會讓她生氣，必須謹慎小心才行。」整個人處於擔心「A是不是在生氣」的狀態中。
只要關注「事實」本身，就不會搞砸
首先，A並不認為自己寄的信件，是「不好回覆的內容」。而這也是受他者本位想法所束縛的人，常有的一個很大的缺點。A抱持著「因為我寄信給他是出自於好意，所以對方也應該要以好意回覆才行」的想法，基於這個心態作為出發點，只要沒有收到回信，想法就會轉變為「因為對方討厭自己」、「對方對自己抱持著惡意，認為自己是在找他麻煩」。
越是認為人際關係很麻煩，並且受到這種思考束縛的人，就越是沒有辦法只將「實際上發生的事實」作為關注焦點，他們會以這個事實當作基礎，擅自進行各式各樣的腦中推演。
然後，久而久之就會把自己的猜測當成了真實情形。這樣的猜測，會害你單方面的搞砸與他人的關係，使你覺得人際關係怎麼會變得如此麻煩複雜。為了不使關係走到這個地步，首先我們必須「只將焦點鎖定在事實本身」。為了將事情作個爽快的解決，這是非常重要的一個關鍵。
基於這個「事實」，如果你總是過度解讀對方的想法，那麼你就會誤以為自己所創造的虛構世界是事實，變得容易對人生氣或是產生怨恨的心情。
比起「不要過度思考」，應「將關注焦點放在感情上」
那麼，當我們陷入了過度解讀的臆測狀態時，該怎麼做才好呢？像這種時候，絕大多數受到「思考」影響的人，都會回答：「既然如此，那只要不要多想，不要過度思考就好了吧。」如果你能真的就不去想，自然是沒問題。只不過，受到「思考」限制的人都有個頑固的壞習慣，那就是想法會不斷地重複繞圈圈。
對這些人而言，說「不要去想」根本就是很難辦到的事情。正因為如此，我們在這種時候更應該學會使用自我本位，將意識導向「自己的心情或感情」。以前文中的女性A為例：「因為沒有收到回覆的信件，所以感覺很不安，很擔心。」
只要像這樣注意到自己的心情，並且直接將自己的心情，坦率地寫成信件傳達給對方，就可以了。又或者是：「因為遲遲未收到回覆，所以我很在意。我是不是說了什麼讓你覺得不舒服的話了呢？」像這樣，與其悶悶不樂的等待對方回信，不如採取自己主動向對方「傳達自己的心情和感情」，才是解決令你感到煩雜的人際關係的正確之道。
停不下來的被害妄想，停止「過度解讀」思考
無法做到的人，會為了實際上沒發生的事而生氣。
能做到的人，不用為了多餘的煩惱生氣就能解決問題。
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