(本文轉自姊妹淘)
●渴望得到別人的照顧，但是受照顧之後，又覺得很煩
●希望得到別人的喜歡和讚美
●在人際關係當中，遇到讓你生氣的事情，你會在意很久
●你想說的事情，沒有辦法明確的表達出來
●如果要你在幸福和安全兩者當中選擇一個，寧可選擇安全（儘管它可能同時也會帶來不幸福）。
其實除了加藤諦三之外，其他學者也有談到類似的症狀[2][3]，當你是因為害怕無聊、害怕寂寞、沒有自我價值感、利害關係而和對方在一起，這樣的一種依賴，就可能讓你明明不愛，卻仍然分不開。
所以作者說：「與其說你是喜歡對方，不如說你是透過戀愛，而讓彼此沒有解決的心理問題表現出來。」（p.130）
不過，我倒有不完全一樣的看法，我覺得你可能同時也真的很喜歡對方，但也因為對方有可能身上有你的陰影（Shadow）[4]，有你無法接受的部分，所以兩個人互相吸引、互相捲入——只是，當你意識到這段關係已經快要沒有愛的時候，那麼就要想一想，困住你的，是不是「被拋棄的不安」的感覺？
無法解決的衝突（unresolved conflicts）
作者認為，那些害怕別人生氣的人，其實是怕被別人討厭，而怕被別人討厭的人，其實最終害怕的是「別人」（p.85），但又因為不想要被丟下來，所以繼續依賴著對方。如果你看不懂上面這段話，可以仔細想一下下面矛盾的情境：
●你如此依賴一個人
●但又很害怕對方、害怕對方會對你做出不好的事情，傷害你、或者是拋棄你
換言之，這個人同時會給你某一些安穩（雖然不是全部的安穩），但也有可能會傷害你的人，對你來說，那部分的安穩或習慣，可能來得比自由或者是過得幸福更重要，所以你選擇繼續待在這樣的關係裡面。
當你困於「人際關係成癮症」，長久下來可能會有幾種「病變」：
●心理麻痺：由於你選擇了（部分的）安穩，也等於選擇了繼續受傷。可是一直受傷其實是很痛苦的，所以你學會了一種能力叫做「心理麻痺」——當他在關係當中疏遠你、傷害你、跟你溝通的時候，你眼不見為淨，睜一隻眼閉一隻眼，久了之後，沒看到好像就真的不痛了。增加自己的耐受性（tolerance），你就比較能夠繼續「待在」這段感情裡面——可怕的是，如果對方看不出你的犧牲，就有可能會軟土深掘，你的自我（Self）就會一點一滴地被侵蝕。
●怨恨累積：由於你不容許自己對對方生氣，因為生氣意味著這段關係有可能會結束、爆炸、導向你無法控制的結局。所以唯一你可以控制的，是對自己生氣，或者是對著「不相干的人」生氣，覺得很煩躁、覺得自己做什麼都不對[5]。你真正該氣的人沒被氣到，而這溢散的怒氣如果長期壓抑下來，也有可能讓你產生焦慮或者是憂鬱等等心理疾病。
●時辰一到：當然，並不是所有的情況都會如此悲觀，我一直相信人都有絕處逢生的能力，當你發現「自我」已經慢慢消失殆盡的時候、當你看見自己在這段關係當中的痛苦經越來越明顯，沒有辦法再麻痺的時候、或者是有另外一個「替代的安穩對象」可以讓你「上船」的時候，或許你就會壯士斷捥，毅然決然結束這段關係。
其實，感情走入黑暗的幽谷，也是和你內在的黑暗對抗的一種過程，表面上看起來你好像在面對一個「對你不好」的人，實際上或許你真正的敵人是「對你不好的自己」，畢竟傷害自己比傷害對方來得容易，只要刀刃不要指向對方，這樣假象的關係就可以持續，也就可以在部分的安穩當中苟且偷生。
慢慢提分手的勇氣
那該怎麼辦呢？
決心放下目前擁有的安穩，是需要勇氣的，你也不需要立刻就提出放手的打算，前陣子和一個心理師聊天，他說「分手不是一個日子，而是一段過程，所以如果你很難說出口，那麼就給自己時間慢慢説。」
當然，可以跟對方好好討論分開，或許是一個理想的方式，不過並不是每個人都有勇氣說出「想要分手」這幾個字，這時候就要想一想適合你自己的方式。聽起來有點抽象，翻譯成「人話」，這個慢慢說可能涉及下面幾個過程：
●開始拓展你的交友圈，不要只繞著他打轉。
●如果你們住在一起，先嘗試找其他地方，狡兔三窟，有些時候可以不一定要回家
●如果你們有共同的活動，減少相處的頻率，在其他的社團或朋友圈，增加你的休閒。
●讓你的通訊軟體排行前3～5個人有其他你可以說心事的人。當然，如果你擔心別人說你「無縫接軌」，那麼或許你可以找同性別的人當作你可以講心事的朋友（倘若你是異性戀）。
有的人可能會反駁，我談戀愛之後，我的生活圈就變得很狹小了、我根本就沒有什麼機會跟朋友聯絡。是啊，你說的沒錯，但倘若你繼續維持現在的狀態，也只會重複前面所描述的那個「依賴成癮」的迴圈⋯⋯。你可以這樣問問自己：相較於直接跟他提分手，試著做做看上面這些拓展生活圈的方式，對我來說會不會比較容易一點？
是啊，或許目前的你真的還沒有提分手的勇氣，不過，我相信儘管在這樣的狀況下，你仍然可以擁有「不提分手」，但把自己過好的勇氣！
延伸閱讀
[1]加藤諦三（2016）。提分手的勇氣（王慧娥譯）。台灣：上奇時代 。
[2]Mellody, P.、Miller, A. W.、Miller, J. K.（2017）。Facing codependence: What it is, where it comes from, how it sabotages our lives(當愛成了依賴：為什麼我們愛得那麼多，卻被愛得不夠？)。台灣：遠流。
[3]Knee, C. R. C., Amy, Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 95(3), 608-627. doi: 10.1037/0022-3514.95.3.608
[4]長尾剛（2008）。圖解榮格心理學（蕭雲菁譯）。台灣：易博士。
[5]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。
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