我有一個女學生,長得還不差,個性也不錯,可是一直沒有交男朋友。她後來有點無奈地告訴我,她確實有喜歡的人,也有幾次對他告白,可是感覺他對她沒興趣。

而且聽共同朋友說,他好像最近剛交了女朋友。聽到她這樣說,我再追問了一下,「該不會有妳不喜歡的人對妳示愛吧?」

學生苦笑著說,「老師,你也不要這麼神準,我身邊確實有一兩個對我有意思的人,其中一個條件也不算太差,可是我對他就是沒有感覺。」她有點無奈地說,「怎麼要談戀愛這麼難啊?」

對愛情的期待

如果你單身,而且有喜歡的人,或是有人喜歡你,那麼,你真正的問題不是要選哪一個,而是你到底期望在愛情中找到什麼。也就是說,你不能只用喜不喜歡當作唯一的指標,因為真正開始相處之後,喜歡的影響力就沒有你所想的那麼大了。如果你只仰賴這個指標,那麼即使是跟自己愛的人交往,恐怕也不一定能持續下去。

人在年輕一點的時候,都會認為感覺最重要。但是,年紀越大、歷練越多,漸漸會發現感覺只是人與人相處的其中一個環節。

我愛妳,妳愛他...如何讓我真正喜歡的人也愛上我?

那麼為什麼我們考慮對象的時候,還是會以喜歡當作主要的準則呢? 是不是我們都會擔心別人說閒話:如果交往的是有錢人,別人就會說,我們根本不愛那個人,只是愛他的錢;如果看重的是對方能否支持自己的事業,別人就會說我們是在利用他,不是真的愛他。

心理學小科普  愛情電影的壞影響

現代人覺得自己找不到理想的對象,有可能是愛情電影的錯。有個研究首先分析了這些愛情電影當中對於愛的描繪,發現有百分之三十八強調會有獨一無二的心靈伴侶;有百分之三十強調會有完美情人;百分之二十五強調只要有愛,就可以解決感情中的困境。調查顯示,想要透過看這些喜劇愛情電影來學習愛是什麼的大學生,對於電影中理想愛情的想像接受度比較高。因為在生活中鮮少能遇上那樣的理想對象,以致裹足不前。

給對方一個機會

我覺得,你只要不是對這個人完全沒有喜歡的感覺,也不用太理會這些閒言閒

語。因為對於一個人的喜愛的感受,不見得一開始就會很強烈。就像媒妁之言的夫妻,都是從結婚才開始認識彼此,有些幸運的,可能會愛上彼此;比較不幸運的,會知道這個人是自己的配偶、孩子的父母,日子還是這樣過下去。

所以,你要問自己,那個喜歡你的人是不是能夠給你一些你要的東西。如果答案是肯定的,而且你對這個人不是完全不喜歡,那不妨給彼此一個機會試試看。畢竟,只是嘗試交往,也不是交往了就一定要結婚。

我愛妳,妳愛他...如何讓我真正喜歡的人也愛上我?

不少單身的人會覺得不能利用別人對自己的喜歡,這樣太不道德。但是,感情本來就是你情我願,如果你有讓對方表達對你的愛,那似乎也不能說你很不道德吧?每個人表達愛意的方式本來就不一樣,所以也無法去衡量究竟是誰愛的比較多。

只是,你應該提醒自己,一旦決定要接受一個人的愛,那麼不管你對他的愛有多少,都不要讓其他人覺得你還是單身或隨時打算要換伴侶。我有一個朋友,他很喜歡一個女生,但是她的條件很好,也有不少追求者。他自己覺得那個女生對他有好感,但不見得有那麼喜歡。他發現她喜歡爬山,於是就跟她說,如果她願意跟自己交往,那麼每週他都會帶她去爬山。那個女生猶豫了一陣子之後,答應了我朋友的告白,幾個月後,他們決定結婚,現在已經有一個小孩了。

有次我好奇問他的太太,「妳該不會只是因為有人要陪妳爬山,就嫁給他了吧?」

她告訴我當然不是,她不否認一開始對我朋友的好感沒有到男女朋友的程度,但她覺得試著交往,有人陪著去爬山也不錯。爬了幾次山之後,她發現兩個人還蠻適合彼此的,因而願意繼續交往。

什麼時候該喊停?

假設你和另一半只因為有一點點喜歡而在一起,那你們要怎麼判斷,該繼續或是該分開呢?這問題真的很難定奪,因為有些關係需要長一點的醞釀期,有些則比較短。但你必須要設一個自己的停損標準,你不妨拿自己過去的交往經驗當基點,假設之前交往的對象是你很喜歡的,那麼可以把標準往下降一點,當作目前這個只有一點點喜歡的對象的標準。

比方說,你和之前的對象,可能是交往一個月之後,才願意把他介紹給自己的好朋友認識。那麼,現在或許改為一個半月或是兩個月。時間到了,你若覺得自己對這件事,還是有蠻強烈的不安,那就表示這段感情可能進展得不如預期,也有可能不太能持續,就可以決定是否要結束。

我愛妳,妳愛他...如何讓我真正喜歡的人也愛上我?

如果你是被追求者,要喊結束的傷害比較低。因為你可以清楚告訴對方,當時為什麼答應他的追求,以及自己決定要結束這段關係的依據是什麼。

但是,如果你是追求者,打算喊停,表達的時候就要更誠懇一些,讓對方知道

你不是始亂終棄,只是發現了彼此並不合適。不管如何,都要讓對方清楚知道你的歉意,以及做好被討厭的準備。

更簡單的指標,可能是你發現有其他人更讓你心動,這個標準很傷人卻很實際。

你若已經陷入這樣的狀況,建議你先提分手,也可以直接說明原因。總之,不可以抱持著要等新感情確定了,才要跟原本對象分手,這樣非常自私。

雖然不管什麼時候講,你的對象都會受傷,也會高度懷疑,你早就已經和另一個人交往。但這就是你要付出的代價。 

人生想一想

在期待進入一段關係之前,要先想清楚自己除了喜歡一個人,還要問自己,你希望從這段關係中收穫什麼。雖然我們會覺得對這個人有感覺是最關鍵的,但是如果你和另一個人的關係,完全只仰賴你們對彼此的感覺,那這段關係是很容易受到挑戰的。

 

午夜小提醒  你以為你找不到那個他/她,其實是你根本還沒準備好要去愛。

 

本文摘錄自:《午夜時分的心理課

我愛妳,妳愛他...如何讓我真正喜歡的人也愛上我?