拒收好人卡!想成功脫離單身,這8件事絕對不能做!

告白的決策樹分析

當然,光這樣講要大家認同可能有困難,所以,我用決策樹的角度來解釋不同分支的機率狀況。我們先界定出告白的兩大狀況。一個是你根本跟對方不熟,一下子冒出來跟對方表白;另一個是你們雖然認識,可是之前對方絲毫不知道你對她有興趣。這兩種狀況不太一樣,但我們可以分別計算一下期望值*。

情境一:陌生人的告白

 首先先談兩人根本不認識的告白會有那些可能的分支。當兩人不認識時,雖然你觀察女生很久,可是極有可能對方根本對你毫無印象。比方說早餐店的店員、一起搭同班公車的同學、隔壁部門的同事、同棟大樓別家公司的職員。就算是同班同學或是同事,對方也可能根本沒注意過你,那這種也算是陌生告白。

  這種情況下,直接跑去要求對方跟我交往,絕對是敗筆。你因為偷偷摸摸觀察了很久,覺得對方非常適合,並因這份相思之情而焦慮萬分。可是對方既然對你毫無印象,怎敢突然答應要跟你「交往」呢?別說女人不敢了,試想若哪天突然冒出一個根本沒印象的女人跑來跟你說,「請以結婚為前提跟我交往吧!」可不是嚇都嚇死了嗎?就算對方是大美女,恐怕也會懷疑是詐騙,哪敢隨便答應對方?為了安全與自保起見,大部分人很難點頭同意吧?既然你會這樣覺得,女生當然更是如此!

  唯一的例外是雖然你們根本沒交談過,但她剛好也偷偷地喜歡你很久,這種一下梭哈的出牌法才會兩人一拍即合。否則站在她的立場,實在沒什麼理由答應;結果幾乎可以預見,直接拒絕是唯一的結論。

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▲陌生愛慕者的默默關注,女生反而會覺得有點恐怖!

 若我們把情境畫成判斷分支路線,大概會有Yes 以及No兩條路徑。Yes 這條路徑代表答應並有所獲益,所以我給一個相對權重分數1 點。而No 則代表被拒絕,我會給一個相對權重點 -1 點。

 為什麼拒絕是負的點數呢?這是因為被拒絕不單單只是被拒絕這麼簡單,而會在兩人後續關係上帶來嚴重的負面影響。她雖然因此認識你了,但你的開局法卻對後續的接近與追求增加了大量的阻力。

 也可能有人會覺得被拒絕應該是零分而非負分。會認為是零分,也就是覺得沒任何損失,表示持這樣觀點的人一開始告白的動機,恐怕並非打算建立長期關係。唯有一開始是抱持搭訕看看的心情,才會覺得就算被拒絕也毫無損失。

 否則女方開始躲你或是避免跟你說話,其實對於真心喜歡對方的人而言,是很嚴重的問題!

 期望值的計算方式:1 * 成功機率 +(-1 * 失敗機率)公式的「成功機率」要怎麼評估呢?這當然沒有什麼客觀的算法,但你可以主觀推估一下。簡單地說,既然陌生告白是針對完全不認識你的女人,那她能立刻判斷的,也僅

 是眼睛能看到的部分。所以陌生告白的答應機率恐怕會跟你的長相,還有其他外在吸引力成正相關。不過,這年代我們對陌生人的防備心都很高,除非外在條件極優,不然對大部分人而言恐怕機率都很低⋯⋯以我來說,我並非大帥哥,又不善於言詞,如果再加上對方面對陌生告白時的防禦心,這樣陌生告白一百次很可能被拒絕九十九次。所以我會拿到:1 * 1% +(- 1 * 99%)= - 0.98 分。這個數字表示,對我而言,陌生告白的長期價值是負的。從我自己的經驗也確實得到類似的佐證。

這不是很笨嗎?你很喜歡對方、也想認識對方,但好不容易鼓起勇氣做的事情,結果卻是逼對方一定得拒絕你

情境二:認識者的告白

 當然我也承認,這年頭還會很純情地跑去跟陌生女人告白、請求交往的人很少了。所以前段的文字可能顯得有些好笑。就合理性而言,現在這個時代大部分男生實際會做的大都在情境二,也就是對「認識者告白」。

 但對認識者的告白又何錯之有呢?

 這就得從心理學的角度探討了。大家普遍對於做「正式承諾」這件事情,會抱持特別警戒感。因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾,一旦需要做出正式承諾,我們就會考量未來違背誓言的可能性。

 告白是一種正式的提問,你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes 或No 的答案選邊站,所有灰色地帶都不允許存在,得做出一份明確的承諾。而這也就是告白危險的原因。

 原本對方可能覺得你很有趣,願意跟你一對一出去走走。或原本覺得跟你聊天很愉快,不排斥多認識你一些。一旦你要她馬上承諾一個「非黑即白」的答案時,她可能就得考慮很多。

 大部分女生其實不想利用你,通常也不希望傷害你或是耽誤你,所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」,通常就不會做出交往的承諾。注意喔,還不夠喜歡你未必是不喜歡,只是還沒到達另一個階段。這時候,碰到對你還處在心情灰色地帶的女生,她只好告訴你:「你很好,但我們不能先當好朋友嗎?」

 沒經驗的人這時候一定就慌了。想說,「好朋友?這是什麼意思?之前我們的關係不是好朋友嗎?現在怎麼還是好朋友?那到底何時才可以不是好朋友?」一旦你讓對方這樣說出口之後,也就給對方轉圜的「藉口」。之後你有任何難以處理的行動、表態或疑問,她就可以光明正大地回應你:「不是答應先當好朋友的嗎?」你看,告白不但讓追求這件事情毫無進展,反而把自己推到一個非常不利的境地,讓整個關係敵暗我明了起來。你或許是明白地揭露了自己的心理,可是對方到底怎麼想,你卻一點都掌握不了。這就像是賣家直接講出成本價,然後乞求別人還會出高價購買一樣。根本只是把整個發球權全讓給對手了。

 再來,經驗不足的男生會開始好奇:「我到底什麼時候才能轉換身分,換到線的另一端啊?」何時她才會明白告訴我:「從今天開始你不是朋友,是男朋友了?」當然,女生是永遠不會跟你說這種事情。所以沒經驗的男生在一段時間後,又會忍不住再告白一次。這樣的情形幾乎可以預見,很高的機率女生再次要求兩人先留在朋友階段。於是男生越來越有挫折感。而更糟糕的是,女生對你的興趣、好奇心,會隨著你告白次數越多,越是每況愈下。

  為什麼呢?因為你不斷地提問與質疑,會讓她越來越覺得麻煩。女人心裡會想:「你怎麼就不能慢慢來?」也越來越覺得不知道該拿你怎麼辦⋯⋯女生為難的同時,男人反而變得更積極。越是被拒絕,男人越是會做一些愚蠢的事情。

 想說告白不成,那就默默守護吧:買早餐送消夜加小禮物、寫小詩填歌詞開車接送,看看能否打動佳人的心。嘴裡故意嚷嚷我只是想在旁邊守護妳就好,但心裡其實急著想轉換身分。兩人關係往往越來越不堪。女生一開始通常還會心軟,結果解釋個一兩次之後,你都強調「別擔心,我做的都是朋友的表現喔」。那好,你就更把自己送入一個無可翻身的位置。本來她還同情你,接下來只會覺得你很煩又笨。在道義上,女生覺得「我可都好好地跟你解釋過了喔,都說只把你當朋友。你還要持續送我這個送我那個,那就是你自己的問題了,可怨不了我。」

 

▲默默守護變成她男朋友,通常比較可能變成"難朋友"!

 一旦女生把你定位在這種模式,你就幾乎輸不會贏了。她在心理上很可能再也不把你當一回事,而道義上你又幫她把問題都排解掉。原本對你稍有的好感,也在不斷要求她表態的過程中消失殆盡。除非你有什麼新奇的壓箱寶能展露出來,不然最後一定是永遠的好朋友。這個狀況畫成分支, 會有三條分支。分別是: 答應你(YES)、拒絕你(NO),以及我們「先當好朋友」(Just friend)。

 我會給予的相對分數是,YES 為1、先當好朋友為-0.1、拒絕為-1。特別要說明的是,「先當好朋友」這條分支乍看雖然等於沒有進展(好似沒有損失),但依照上面描述,你會發現對追求是有所傷害的,所以我認定的分數為-0.1 分。

 如剛剛提到,三條路徑中,除非她很確定喜歡你,不然答案通常會落在下面兩條路徑上。換言之,計算出來很可能落在0 到-1 的區間中,所以你的期望值很可能是接近零的負分。

 舉例而言,答應機率為10%、先當好朋友機率80%、直接拒絕10%。總期望值就是:1 * 10% +(- 0.1 * 80%)+(- 1 * 10%)= - 0.008若要讓告白的期望值是正的,有沒有機會呢?

 有,但只在一個狀況下成立:你對於得到YES 有很高的把握。

 所以,「等機率最大再告白,不就好了嗎?」可是這就又帶出另一個議題。也就是:你最想告白的時機,往往是最不適合告白的時間;而成功機率最大的時機,通常你也不用告白了。

▲坊間有專為告白設計的刮刮卡,雖然很有創意,但如果貿然告白,小心對方刮開後直接發出一張好人卡!

 為什麼最想告白的時間,都是最不適合告白呢?大部分人會忍不住想告白的時機,剛好處在一個最焦慮、最不清楚對方態度的時候。男生會告白,背後很大的一個成因,通常在於我們很害怕。我們在當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信,覺得兩人互動下好像有點「那個」的味道,可是又不確定。所以賭一把,告訴對方我喜歡你,請你「明確地」答應跟我交往,讓我安心吧。

 你看,這不就是完全掉入陷阱的一個情境?

 當你對關係不安心的時候,告白自然就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握,這時候被分類到圖中間與下面兩條分支的機率是最高的。這時候的期望值就一定不會是正的。可是期望值不是正的,不表示你會輸。因為她很可能還在評選階段。你雖然不是第一名,但也未必落選。可是突然要求一切得「非黑即白」;非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇,對方就只好試圖模糊以對了(也就是,「我們先當好朋友吧」這個答案了)。換言之,你最忍不住想告白的時候,剛好是最需要沉住氣的時候。一定得忍受痛苦,絕對不能做任何告白。

 無論如何請記得這句話:戀愛勝利的關鍵不是定義身分,而是讓自己不犯致命的錯誤。讓自己先留在場中,好好的表演、好好讓她認識你的價值,直到超過她的門檻。

這期間,你不是靠語言來決定勝負,而是找尋明確、有意涵的「指標」。

 我看過很多根本毫無意義的男女紛爭,完全是兩方對於字面定義的差異。男生覺得妳既然都答應當我「女朋友」,那我應該可以如何如何;女生覺得男女朋友並不是你講得那麼一回事。或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了,你怎麼還這樣那樣。

 追求女生其實很像處理南亞海權爭議。非要講清楚的話,大家就會考量細節的定義與權利義務。如果議題上保持模糊,反而彼此有很大的運作空間。請記得,你並不需要因為告白而變成誰的男朋友。追求不需要得到對方的允許,你只需要跟她持續維持一個正確的互動關係就好。原則上,你若方法正確、又不討人厭,女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與接近。男人的追求不該逼對方表態,而應該是一種「在觀察環境中逐步調整力道並取得信任的過程」。

 從這裡可以看出,告白百弊而無一利。除了把你放入一個進退失據的位置,不會有更好的情況。當然,除非你有90%以上的信心對方會想跟你在一起,那選擇告白就有意義了。可是話說回來,如果你都有90%的信心,幹嘛還要告白呢?

 甚至更好的是,把告白的問題讓對方傷腦筋。哪天你聽到:「喂,你覺得我們到底是什麼關係?」或是「你真的喜歡我嗎?」其實問題不就解決了嗎?

 下一頁,看還有哪些容易犯的錯誤?

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