告白的決策樹分析
當然，光這樣講要大家認同可能有困難，所以，我用決策樹的角度來解釋不同分支的機率狀況。我們先界定出告白的兩大狀況。一個是你根本跟對方不熟，一下子冒出來跟對方表白；另一個是你們雖然認識，可是之前對方絲毫不知道你對她有興趣。這兩種狀況不太一樣，但我們可以分別計算一下期望值*。
情境一：陌生人的告白
首先先談兩人根本不認識的告白會有那些可能的分支。當兩人不認識時，雖然你觀察女生很久，可是極有可能對方根本對你毫無印象。比方說早餐店的店員、一起搭同班公車的同學、隔壁部門的同事、同棟大樓別家公司的職員。就算是同班同學或是同事，對方也可能根本沒注意過你，那這種也算是陌生告白。
這種情況下，直接跑去要求對方跟我交往，絕對是敗筆。你因為偷偷摸摸觀察了很久，覺得對方非常適合，並因這份相思之情而焦慮萬分。可是對方既然對你毫無印象，怎敢突然答應要跟你「交往」呢？別說女人不敢了，試想若哪天突然冒出一個根本沒印象的女人跑來跟你說，「請以結婚為前提跟我交往吧！」可不是嚇都嚇死了嗎？就算對方是大美女，恐怕也會懷疑是詐騙，哪敢隨便答應對方？為了安全與自保起見，大部分人很難點頭同意吧？既然你會這樣覺得，女生當然更是如此！
唯一的例外是雖然你們根本沒交談過，但她剛好也偷偷地喜歡你很久，這種一下梭哈的出牌法才會兩人一拍即合。否則站在她的立場，實在沒什麼理由答應；結果幾乎可以預見，直接拒絕是唯一的結論。
▲陌生愛慕者的默默關注，女生反而會覺得有點恐怖！
若我們把情境畫成判斷分支路線，大概會有Yes 以及No兩條路徑。Yes 這條路徑代表答應並有所獲益，所以我給一個相對權重分數1 點。而No 則代表被拒絕，我會給一個相對權重點 -1 點。
為什麼拒絕是負的點數呢？這是因為被拒絕不單單只是被拒絕這麼簡單，而會在兩人後續關係上帶來嚴重的負面影響。她雖然因此認識你了，但你的開局法卻對後續的接近與追求增加了大量的阻力。
也可能有人會覺得被拒絕應該是零分而非負分。會認為是零分，也就是覺得沒任何損失，表示持這樣觀點的人一開始告白的動機，恐怕並非打算建立長期關係。唯有一開始是抱持搭訕看看的心情，才會覺得就算被拒絕也毫無損失。
否則女方開始躲你或是避免跟你說話，其實對於真心喜歡對方的人而言，是很嚴重的問題！
期望值的計算方式：1 * 成功機率 +（-1 * 失敗機率）公式的「成功機率」要怎麼評估呢？這當然沒有什麼客觀的算法，但你可以主觀推估一下。簡單地說，既然陌生告白是針對完全不認識你的女人，那她能立刻判斷的，也僅
是眼睛能看到的部分。所以陌生告白的答應機率恐怕會跟你的長相，還有其他外在吸引力成正相關。不過，這年代我們對陌生人的防備心都很高，除非外在條件極優，不然對大部分人而言恐怕機率都很低⋯⋯以我來說，我並非大帥哥，又不善於言詞，如果再加上對方面對陌生告白時的防禦心，這樣陌生告白一百次很可能被拒絕九十九次。所以我會拿到：1 * 1％ +（- 1 * 99％）= - 0.98 分。這個數字表示，對我而言，陌生告白的長期價值是負的。從我自己的經驗也確實得到類似的佐證。
這不是很笨嗎？你很喜歡對方、也想認識對方，但好不容易鼓起勇氣做的事情，結果卻是逼對方一定得拒絕你。
情境二：認識者的告白
當然我也承認，這年頭還會很純情地跑去跟陌生女人告白、請求交往的人很少了。所以前段的文字可能顯得有些好笑。就合理性而言，現在這個時代大部分男生實際會做的大都在情境二，也就是對「認識者告白」。
但對認識者的告白又何錯之有呢？
這就得從心理學的角度探討了。大家普遍對於做「正式承諾」這件事情，會抱持特別警戒感。因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾，一旦需要做出正式承諾，我們就會考量未來違背誓言的可能性。
告白是一種正式的提問，你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes 或No 的答案選邊站，所有灰色地帶都不允許存在，得做出一份明確的承諾。而這也就是告白危險的原因。
原本對方可能覺得你很有趣，願意跟你一對一出去走走。或原本覺得跟你聊天很愉快，不排斥多認識你一些。一旦你要她馬上承諾一個「非黑即白」的答案時，她可能就得考慮很多。
大部分女生其實不想利用你，通常也不希望傷害你或是耽誤你，所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」，通常就不會做出交往的承諾。注意喔，還不夠喜歡你未必是不喜歡，只是還沒到達另一個階段。這時候，碰到對你還處在心情灰色地帶的女生，她只好告訴你：「你很好，但我們不能先當好朋友嗎？」
沒經驗的人這時候一定就慌了。想說，「好朋友？這是什麼意思？之前我們的關係不是好朋友嗎？現在怎麼還是好朋友？那到底何時才可以不是好朋友？」一旦你讓對方這樣說出口之後，也就給對方轉圜的「藉口」。之後你有任何難以處理的行動、表態或疑問，她就可以光明正大地回應你：「不是答應先當好朋友的嗎？」你看，告白不但讓追求這件事情毫無進展，反而把自己推到一個非常不利的境地，讓整個關係敵暗我明了起來。你或許是明白地揭露了自己的心理，可是對方到底怎麼想，你卻一點都掌握不了。這就像是賣家直接講出成本價，然後乞求別人還會出高價購買一樣。根本只是把整個發球權全讓給對手了。
再來，經驗不足的男生會開始好奇：「我到底什麼時候才能轉換身分，換到線的另一端啊？」何時她才會明白告訴我：「從今天開始你不是朋友，是男朋友了？」當然，女生是永遠不會跟你說這種事情。所以沒經驗的男生在一段時間後，又會忍不住再告白一次。這樣的情形幾乎可以預見，很高的機率女生再次要求兩人先留在朋友階段。於是男生越來越有挫折感。而更糟糕的是，女生對你的興趣、好奇心，會隨著你告白次數越多，越是每況愈下。
為什麼呢？因為你不斷地提問與質疑，會讓她越來越覺得麻煩。女人心裡會想：「你怎麼就不能慢慢來？」也越來越覺得不知道該拿你怎麼辦⋯⋯女生為難的同時，男人反而變得更積極。越是被拒絕，男人越是會做一些愚蠢的事情。
想說告白不成，那就默默守護吧：買早餐送消夜加小禮物、寫小詩填歌詞開車接送，看看能否打動佳人的心。嘴裡故意嚷嚷我只是想在旁邊守護妳就好，但心裡其實急著想轉換身分。兩人關係往往越來越不堪。女生一開始通常還會心軟，結果解釋個一兩次之後，你都強調「別擔心，我做的都是朋友的表現喔」。那好，你就更把自己送入一個無可翻身的位置。本來她還同情你，接下來只會覺得你很煩又笨。在道義上，女生覺得「我可都好好地跟你解釋過了喔，都說只把你當朋友。你還要持續送我這個送我那個，那就是你自己的問題了，可怨不了我。」
▲默默守護變成她男朋友，通常比較可能變成"難朋友"！
一旦女生把你定位在這種模式，你就幾乎輸不會贏了。她在心理上很可能再也不把你當一回事，而道義上你又幫她把問題都排解掉。原本對你稍有的好感，也在不斷要求她表態的過程中消失殆盡。除非你有什麼新奇的壓箱寶能展露出來，不然最後一定是永遠的好朋友。這個狀況畫成分支， 會有三條分支。分別是： 答應你（YES）、拒絕你（NO），以及我們「先當好朋友」（Just friend）。
我會給予的相對分數是，YES 為1、先當好朋友為-0.1、拒絕為-1。特別要說明的是，「先當好朋友」這條分支乍看雖然等於沒有進展（好似沒有損失），但依照上面描述，你會發現對追求是有所傷害的，所以我認定的分數為-0.1 分。
如剛剛提到，三條路徑中，除非她很確定喜歡你，不然答案通常會落在下面兩條路徑上。換言之，計算出來很可能落在0 到-1 的區間中，所以你的期望值很可能是接近零的負分。
舉例而言，答應機率為10％、先當好朋友機率80％、直接拒絕10％。總期望值就是：1 * 10％ +（- 0.1 * 80％）+（- 1 * 10％）= - 0.008若要讓告白的期望值是正的，有沒有機會呢？
有，但只在一個狀況下成立：你對於得到YES 有很高的把握。
所以，「等機率最大再告白，不就好了嗎？」可是這就又帶出另一個議題。也就是：你最想告白的時機，往往是最不適合告白的時間；而成功機率最大的時機，通常你也不用告白了。
▲坊間有專為告白設計的刮刮卡，雖然很有創意，但如果貿然告白，小心對方刮開後直接發出一張好人卡！
為什麼最想告白的時間，都是最不適合告白呢？大部分人會忍不住想告白的時機，剛好處在一個最焦慮、最不清楚對方態度的時候。男生會告白，背後很大的一個成因，通常在於我們很害怕。我們在當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信，覺得兩人互動下好像有點「那個」的味道，可是又不確定。所以賭一把，告訴對方我喜歡你，請你「明確地」答應跟我交往，讓我安心吧。
你看，這不就是完全掉入陷阱的一個情境？
當你對關係不安心的時候，告白自然就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握，這時候被分類到圖中間與下面兩條分支的機率是最高的。這時候的期望值就一定不會是正的。可是期望值不是正的，不表示你會輸。因為她很可能還在評選階段。你雖然不是第一名，但也未必落選。可是突然要求一切得「非黑即白」；非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇，對方就只好試圖模糊以對了（也就是，「我們先當好朋友吧」這個答案了）。換言之，你最忍不住想告白的時候，剛好是最需要沉住氣的時候。一定得忍受痛苦，絕對不能做任何告白。
無論如何請記得這句話：戀愛勝利的關鍵不是定義身分，而是讓自己不犯致命的錯誤。讓自己先留在場中，好好的表演、好好讓她認識你的價值，直到超過她的門檻。
這期間，你不是靠語言來決定勝負，而是找尋明確、有意涵的「指標」。
我看過很多根本毫無意義的男女紛爭，完全是兩方對於字面定義的差異。男生覺得妳既然都答應當我「女朋友」，那我應該可以如何如何；女生覺得男女朋友並不是你講得那麼一回事。或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了，你怎麼還這樣那樣。
追求女生其實很像處理南亞海權爭議。非要講清楚的話，大家就會考量細節的定義與權利義務。如果議題上保持模糊，反而彼此有很大的運作空間。請記得，你並不需要因為告白而變成誰的男朋友。追求不需要得到對方的允許，你只需要跟她持續維持一個正確的互動關係就好。原則上，你若方法正確、又不討人厭，女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與接近。男人的追求不該逼對方表態，而應該是一種「在觀察環境中逐步調整力道並取得信任的過程」。
從這裡可以看出，告白百弊而無一利。除了把你放入一個進退失據的位置，不會有更好的情況。當然，除非你有90％以上的信心對方會想跟你在一起，那選擇告白就有意義了。可是話說回來，如果你都有90％的信心，幹嘛還要告白呢？
甚至更好的是，把告白的問題讓對方傷腦筋。哪天你聽到：「喂，你覺得我們到底是什麼關係？」或是「你真的喜歡我嗎？」其實問題不就解決了嗎？
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