我們都在努力不成為,對方曾經的前男友、前女友

你跟現任對象在一起時,會不會聊起你和前任對象從相處到分手的過程呢?好比當他問:「你們怎麼分手的?」然後你就劈哩啪啦非常細節地說出來,包括當時前任對象怎麼對待你,而你當時內心如何感受……等等。

(本文轉自姊妹淘)

有時候聊得太多反而會造成日後爭吵的無解題,因為每次吵架後對方就會說:「對,我就是沒你前任好,我配不上你……」、「我好想知道當你生氣的時候,為什麼你的前任都能容忍你的脾氣……」、「不管我怎麼做,我就是沒辦法達到你心目中的伴侶標準……」

雖然你很愛對方,為了讓對方感到幸福而努力不讓他討厭你,所以盡量不要做出和前任對象一樣的事情,活著不成為對方曾經相愛的前任,這樣的感情太小心翼翼了。一直提醒自己什麼行為不能犯、什麼話不能說……,最後自己壓力太大而在發生爭執的時候,脫口而出與前任對象做比較。

其實最該提醒的是你要讓自己放輕鬆,否則這樣與你談戀愛的人也會感到很有壓力,為什麼非得約束自己不要怎樣怎樣?為什麼非得讓自己委屈成這樣那樣?為什麼這段感情只有你需要去改變自己、迎合對方?

或許你會覺得說因為只有這樣的方式才能讓兩人不會吵架,可是你正在過分壓抑自己的行為與說話,只要你忍到一個程度時,對方還是不滿意而生氣的話,你當下只會更加受挫無力,因為你就會覺得什麼事情都是只有你單方面在忍耐、在改善,久了之後這段感情就會變得非常不平衡。

或許你該找個兩人情緒都穩定的狀態下,好好地把你擔憂的想法說出來相互溝通,並不是要你指責對方,也不是要你放低身段去哀求對方,只是用理性且溫柔的方式告訴對方,你為了這段感情做了那些改變,但你沒有去要求對方也必須一樣要改變。感情是要相互忍耐跟包容,但絕對不是只有單方面而已。

有時候感情上出了問題,也絕非只是自己有問題,可是若你每次都用著那種委曲求全的姿態在談感情,對方一定會視而理所當然,心想你改變就好,為何我也要改變,全都因為你太寵對方談感情的習慣了,也全都因為你太害怕被拿來與前任對象做比較了。

但是,就算拿來被前任做比較又如何?

人與人之間相處在溝通上本來就會有一些相似的處理方式,然而若當爭執發生的時候,只有單方面在憂慮的話,另一個人就永遠不會察覺到自己也有一些地方需要改變。

你把對方曾經不愉快的感情看得太重,也過分擔心自己會變成對方不喜歡的那種情人類型,你在這段感情裡面活得太辛苦、太壓力,所以你絕對會因為自己付出很多,而變成日後若發生感情變故,就絕對沒有辦法接受現任情人跟你提分手這件事,相對的,對現任情人來說也是一種壓力。

真正好的伴侶會去替彼此立場著想,並不會願意看你為此壓力、痛苦,對吧?有時候放過自己也等於放過別人,你放鬆,他也能得到放鬆,偶爾好好檢視自己的付出,也不要因為對方對你表現出失落而給自己太多壓力,感情需要有一點彈性空間,否則追得太緊,最後兩人也會因壓力過大而選擇分開。

 

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