(本文轉自姊妹淘)
可是工作了一周的男方只想放空，賴在家裡打電動吃薯片，連出門看場電影都提不起勁。
坦白說，我一直覺得男方並不是很愛她，畢竟感情是要花時間和精力去經營的，這種可有可無的態度，怎能稱作愛？交往三年，她們僅見過一次雙方家長、從未見過彼此的朋友、幾乎從不在對方的社交媒體上互動，若不是有次我剛好在電影院巧遇他們，我都要以為這僅是我朋友幻想自己有個男朋友而已，實際上根本沒有這個人存在。
結果今年，我朋友想開店，男方二話不說拿出了八十萬，成為最大的股東。
我的意思當然不是把錢拿出來就叫愛。可是在他們交往期間，兩人之間的連結單薄到不可思議，明明住的不遠，感覺卻比鄰居還冷淡，即使對方並沒有跟別人搞曖昧或者經常不接電話這種症頭，可當兩人的連結薄弱到一種程度，彷彿隨時可以切斷，就是充滿了不安全感，好像對方不想跟你太緊密似的，結果誰知道，現在兩個人之間的連結，突然緊密到一種要拆開恐怕還得找律師的程度。
這突然讓我深深意識到一件事，那就是：愛情其實是有很多種樣貌的。
我朋友曾經說過，她並不喜歡參加男生的聚會，覺得無聊，也不喜歡男友參加她的姊妹淘聚會，這些其實我都理解，畢竟我也不喜歡，可是戀愛是一種奇妙的關係，講是講說要做自己、要輕鬆，可很多事就像是某些簡餐店提供的飲料和湯品，你覺得難喝、甚至根本不會去動，但當店家不提供時，心裡又覺得沒誠意。
有些不喜歡的事，做了很彆扭，不做又很怪，而兩人關係裡，就是充滿了這麼多彆扭，我們總說著想要與眾不同，但心裡真的有不平凡的勇氣嗎？
我另一對剛結婚的朋友，最近在為分不分房睡而鬧彆扭。
她淺眠，而她先生會打呼，同房不到一個月，兩人幾乎每晚都沒睡好，不是我朋友早上頂著黑眼圈去上班，就是她先生被趕去睡客廳，搞得腰酸背痛，其實這種問題分房就解決了，可是她心裡總有一個關卡過不去，那就是大家都說夫妻分房睡感情會變差，明明目前的狀況是不分房兩人感情更差、身體也變差，但她就是跨不過這個檻。
而每個人都有好多跨不過的檻。
有些人明明不喜歡過生日，覺得成為眾人矚目的焦點很尷尬，可是又羨慕別人的男友會幫她準備生日驚喜，可等到男友真的幫妳準備了，畢竟你不是人來瘋的料，也創造不出熱熱鬧鬧的氣氛，場面只有尷尬；有些人明明不懂得跟陌生人聊天，卻非要參加另一半的聚會，去了以後從頭到尾插不進話題，你自己無聊，旁人也尷尬；還有些人總想著要貼合照放閃，但是面對鏡頭要能做出親密模樣，其實是需要一點天賦的，放不開的情侶硬要拍合照，絕對不會好看，如果你自己不介意也就罷了，可偏偏要抱怨兩人沒有好看的合影。
我們對愛情常常有一種奇怪的想像，總覺得真正相愛的話，就應該要這樣或那樣，總覺得認真經營愛情就應該要做些什麼，可是那些「什麼」其實都是看別人的愛情學來的，不見得適合你、你也不一定做得來。
就像我以前有一個奇怪的堅持，就是絕對不能對另一半的訊息已讀不回，覺得那不尊重，可是說實話，有時我自己在追劇時，看到另一半傳來訊息，也回的很敷衍，恨不得他快點去做自己的事，可是因為自己會硬是放下手邊事情回訊息，所以當對方不那麼做時就會抓狂，覺得自己為了維繫感情作出這麼多努力，為何對方卻沒有付出相對的力氣？
但後來放開了這點莫名其妙的堅持，和另一半把line對話框當留言板在用，真的有急事就打電話，感情也沒有變差，反而還更輕鬆了點。
感情的確要用心和用力氣經營，但有時想想，我們是不是落入了為努力而努力的圈套？當你把自己搞得很累時，會看對方的輕鬆不順眼，覺得自己這麼努力但對方卻坐享其成，可回頭想想，誰叫你這麼累呢？也許我們只是給自己設了許多不必要的框架罷了。
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