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#1.「你說得都對」、「你最對」

以帶有戲謔反諷的「假認同、假贊同」角度回應,這是標準「拒絕溝通」的說詞。字面上的看似贊同,但實則,說話的表情與肢體語言,則完全流露出另一種截然不同的意涵。其用意就在於,讓對話者再回嘴反擊,因為對方已給出假示弱與假退讓的說詞,便無法針對此回覆給予「硬碰硬」的回應。

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#2.「沒關係啦!反正我不重要」

這句經典台詞,可說是許多長輩的情勒起手式;同時,也是許多情侶在遇到衝突與爭執時,最後的的殺手鐧。若對方不聽從自己的建議與指揮,便把一切歸咎於不在意、不重視自己。家中長輩甚至會打著「老了不中用」、「年紀大了沒人在乎」⋯⋯等自貶話語,想藉此博取同情並挾著「不孝」罪名,逼你就範。

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#3.「我是為你好」

打著我是看重你、真心為你好,才會有這樣的作為與建議。踩在此論點上,若你不聽從我的意思,就會對你感到失望,甚至懷抱一種「恨鐵不成鋼」的悲壯心態。但事實是,絕大部分的為你好,真的只有自己覺得這是好,對方不一定這麼認為,更甚至這其中還會夾雜一點,自己的觀點與利益牽扯,所以真的不需要越俎代庖去幫別人決定他的人生。

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#4.「我要跟你分手/斷絕關係」

以關係作為威脅,如不聽從自己的指示或意志行事,便要脅單方面結束關係。有些家中父母或長輩,時常會把「斷絕親子關係」、「不要回家」、「當作沒這個小孩」⋯⋯等回應,當作吵架時的口頭禪。或像是朋友關係中,則會以絕交或不聯繫作為威脅;而在感情裡,則是拿分手作為恐嚇。上述,其實都是情緒勒索的氣話,說多了,就容易淪為「狼來了」,效用不大;若真的氣到極點撂狠話,但卻弄巧成拙真的斷了關係,最終,後悔的也是自己,得不償失。

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#5.「你這樣是要逼我去死/走絕路」

若對方不照自己的意思行事或聽從他的建議,便會以死相逼,或要脅若不就範就要自殘或走絕路。以極端作為嘗試想挽回關係,或迫使對方改變行為與作法的講話方式,在感情裡,容易變成恐怖情人。在人際互動裡,也容易會造成他人相處壓力,久了,便會敬而遠之。

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