混淆了「事實」與「揣測」的過度解讀思考

舉例來說,某位女性A片面過度解讀了對方的想法,並且為此生氣不開心。「我是想要鼓勵他才寄信給他,竟然連封回信都沒有,未免也太失禮了。之所以不回信,是因為覺得我在找他麻煩吧。居然這樣糟蹋我的好意,真是不可原諒。」然而,實際上發生的事實又是如何呢?就只是對方「沒有回信」這麼簡單而已。

假如像上述這般,混淆了發生的「事實」與自己腦中的「猜測」,並且過度解讀的話,只會為你的人際關係增添更多不必要的煩惱。以這位女性A來說,她對實際上並沒有發生的事情做了過度解讀,並且覺得生氣。

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然而B之所以沒有馬上回覆,是因為覺得「信件的內容,並不是輕鬆回答就好」的緣故。說穿了,B會認為「不能輕鬆回答」,也是因為深知她的個性:「A總是馬上過度解讀對方的想法,獨自覺得受傷。」又或者B是陷入進退兩難的局面,心想:「要是不趕快回信的話,A會生氣吧。但要是隨便回覆,或許也會讓她生氣,必須謹慎小心才行。」整個人處於擔心「A是不是在生氣」的狀態中。

 

只要關注「事實」本身,就不會搞砸

首先,A並不認為自己寄的信件,是「不好回覆的內容」。而這也是受他者本位想法所束縛的人,常有的一個很大的缺點。A抱持著「因為我寄信給他是出自於好意,所以對方也應該要以好意回覆才行」的想法,基於這個心態作為出發點,只要沒有收到回信,想法就會轉變為「因為對方討厭自己」、「對方對自己抱持著惡意,認為自己是在找他麻煩」。

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越是認為人際關係很麻煩,並且受到這種思考束縛的人,就越是沒有辦法只將「實際上發生的事實」作為關注焦點,他們會以這個事實當作基礎,擅自進行各式各樣的腦中推演。

 

然後,久而久之就會把自己的猜測當成了真實情形。這樣的猜測,會害你單方面的搞砸與他人的關係,使你覺得人際關係怎麼會變得如此麻煩複雜。為了不使關係走到這個地步,首先我們必須「只將焦點鎖定在事實本身」。為了將事情作個爽快的解決,這是非常重要的一個關鍵。

基於這個「事實」,如果你總是過度解讀對方的想法,那麼你就會誤以為自己所創造的虛構世界是事實,變得容易對人生氣或是產生怨恨的心情。

 

比起「不要過度思考」,應「將關注焦點放在感情上」

那麼,當我們陷入了過度解讀的臆測狀態時,該怎麼做才好呢?像這種時候,絕大多數受到「思考」影響的人,都會回答:「既然如此,那只要不要多想,不要過度思考就好了吧。」如果你能真的就不去想,自然是沒問題。只不過,受到「思考」限制的人都有個頑固的壞習慣,那就是想法會不斷地重複繞圈圈。

對這些人而言,說「不要去想」根本就是很難辦到的事情。正因為如此,我們在這種時候更應該學會使用自我本位,將意識導向「自己的心情或感情」。以前文中的女性A為例:「因為沒有收到回覆的信件,所以感覺很不安,很擔心。」

 

只要像這樣注意到自己的心情,並且直接將自己的心情,坦率地寫成信件傳達給對方,就可以了。又或者是:「因為遲遲未收到回覆,所以我很在意。我是不是說了什麼讓你覺得不舒服的話了呢?」像這樣,與其悶悶不樂的等待對方回信,不如採取自己主動向對方「傳達自己的心情和感情」,才是解決令你感到煩雜的人際關係的正確之道。

 

停不下來的被害妄想,停止「過度解讀」思考

無法做到的人,會為了實際上沒發生的事而生氣

能做到的人,不用為了多餘的煩惱生氣就能解決問題。

 
 
 
節錄自《讓相處變簡單的32個心理練習》

 
 

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