行為與時機都很重要!

  男人之所以最後會拿到好人卡,最主要的原因就在於男人不太瞭解女人要什麼,只是用自以為是的方式表達愛意。但偏偏這些男人以為貼心與浪漫的舉動,在女性眼裡其實完全不是這麼一回事。甚至因為太急或太笨,而讓「只要順其自然,或許有可能」的機會,在一瞬間崩盤。

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 當然,下面這些行為也並不是完全不能做,只是「時間點」還有「兩人距離」是很重要的因素。對方若對你好感度很高,做了不至於傷害兩人的關係。可是若在「關係初期」、女孩子根本還不認識你、或是缺乏好感度時做這些事,這些行為幾乎都是弊大於利!所以,在理解任何理論與模型之前,請避免做出下面這些行為。就算我們不能一下子在心儀的對象面前大加分,至少也不要做出扣分的動作。

錯誤一:把偶像劇情節當真了

 記得以前有部日劇叫做《101 次求婚》,飾演男主角的武田鐵矢,在劇中演一個相親九十九次都被拒絕的笨拙男人,在第一百次相親時認識了女主角並熱烈地愛上了她。為了追求女主角,他做了很多女生在「看電視時」會覺得「好浪漫喔」的事情。笨拙的告白、鍥而不捨的堅持、為愛犧牲這類都還只是基本款。更讓許多女性觀眾感動到唏哩嘩啦、大幅衝高收視率的是,他為了表現自己對愛一往情深,當著女主角面前衝到馬路上發誓,站在疾駛的卡車前大喊:「我愛你,所以我不會死!」(僕は死にません!あなたが好きだから!)

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 現在看我這樣描寫起來似乎有些好笑,但是當時劇中武田的角色大概就像韓劇《來自星星的你》中的李輝京,是個人人稱頌、個個羨慕的「好男人」。每個女生都會跟你說,「男人若能像他一樣,深情款款、有情有義那樣對我就好了」。

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   根據我手上取得的歷史資料,這部日劇最後大結局,在日本關東地區的收視率曾高達36.7%。以這幾年最受歡迎的兩部日劇來看,《家政婦女王》最終話達到42.8%;《半澤直樹》最終話則在42.2%。當年《101 次求婚》受歡迎的程度可見一斑。可是呢,你若認真了,想說「連武田鐵矢那樣的醜男都能靠這些技巧抱得美人歸,那我也來試試看」。真把這些技巧拿到現實中套用,恐怕將大失所望。雖然女生會被那些浪漫的電視情節感動,但這些事情若發生在現實,可就完全不是這麼一回事了。

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  學校從來沒教我們如何跟異性相處的知識,所以大部分人多半透過偶像劇學習追女生的方法。可是我得提醒大家,偶像劇的情節你絕不能認真。因為偶像劇本來就只是一種為了「療癒」而存在的商品。它讓男女雙方都從劇中虛構的角色身上看到一絲希望,沒男朋友的女生看完之後會產生一種,這世界上一定會有這樣一個為我犧牲奉獻、不管我怎麼傷害他,都深愛我的男人;沒有女朋友的男生則從劇中「精誠所至、金石為開」醜男也能抱得美人歸的劇情中得到安慰。雖然自己在現實中總是得到負面結果,但看到劇中人用此手法得到幸福時,也會因為移情而感到安慰。

   換言之,透過把自身的情感與願望投射在主角身上,觀眾將可透過那些角色誇張的表現來獲得某種填補。偶像劇讓觀眾各取所需,各自安慰,也因此其中情節不免有些誇大,也常常超出現實的可能性。這些觀眾覺得很感動的手法,若在現實世界實際發生,狀況往往就很可笑了。你身邊若真有人跑到馬路中間對著正面急行而來的卡車大喊大叫,恐怕你覺得感動的成分小,覺得驚駭或是苦笑的機率更大些。在電視上看到那些躲在女生公寓前痴等一晚只為了幫她慶生的男人,會讓女人覺得心疼;可是你若認真了,哪天真躲在不熟的女人公寓前面想給她驚喜,女生夜歸看到可是會嚇破膽的!對方很可能覺得我們是痴漢,不會因此加分!

   所以第一件不該做的事情是,追女生別學偶像劇。不管你想模仿的是武田鐵矢、李大仁、溫實初、李輝京,還是方韋德都一樣! Don't do that !

▲李輝京、李大仁、溫實初、方韋德這偶像劇中四大深情但坎坷苦命角色,現實生活中千萬別模仿!!

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 下一頁,看看還有哪些事絕對不能做!

錯誤二:任何形式的告白

 大家或許同意,為了求愛衝出去站在疾駛的卡車前大喊大叫很駭人,但恐怕還是有不少讀者堅信,至少偶像劇都會強調:男人若以認真的態度,單刀直入地告訴對方有多喜歡她,或提出「以結婚為前提交往」,女生多少會感動吧?

 我得很遺憾地告訴你,這是錯的。真實世界也剛好不是這麼一回事。告白這件事情其實是男人另一個應該極力避免的事情。因為你在不對的時機點告白,你就把自己放在一個被動的位置,提高戀愛失敗率。甚至推得極端一些:「你如果想脫離好人卡的日子,你就絕對、千萬、一定不要告白』。」(因為很重要,所以說三次)

  不要告白?這是怎麼一回事?「如果不告白那要怎麼追女生呢?」在我們探討告白策略的錯誤點之前,先回顧一下男生告白前的心情。

  這種心情我最清楚了,我在國高中時期可是經歷了很多次。一開始的心情可能都是先從「暗戀」開始。比方說,覺得班上的某個女同學很吸引自己。覺得她好美、好可愛,隨時都會偷瞄她。看她跟其他人聊天嬉鬧、看她唸課文、看她吃便當、看她看窗外沉思⋯⋯越是偷偷觀察,越覺得她的一舉一動都讓人著迷。她高興的時候自己跟著開心;她若是低潮、被老師罵了,自己也跟著憤恨不平。

 這種偷偷觀察的時間因人而異。有人或許數天內就告白、也有人可能兩三個月後才敢採取行動。當然,更有人直到畢業可能都不敢表示。無論如何,只要小男生忍耐不下去,就必然會試著想做些什麼。

 可是國高中時期的小男生,大部分都好強又害羞。所以能採取的方法大概不外乎就兩三種。一種是偷偷講給好朋友聽,然後沒幾天傳得全班都知道(這很笨)。一種是故意欺負她或是故意裝作不屑、裝酷,想說女生或許會因此注意到自己(這也笨)。最後一種嘛,就是大膽直接地跑去問她:「可以當我女朋友嗎?」害羞點的則可能是把思慕的心情透過長長的情書來告白,想說這樣大家可以不這麼尷尬。(可惜,這也沒好到哪去。)

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▲有人請公車司機代轉情書,還交代不要偷看,但這消息不只公車司機知道了,連蘋果日報都來登了!

  我自己從小在戀愛方面就既笨又矬,所以這三種我都做過。尤其是當面告白或寫情書,我還做過好幾次。每次都是情書好不容易塗塗改改寫了半天,可是寫好了又不敢拿給對方,在那裡緊張害怕了半天,或是下課放學回家的路上跟在她後面轉啊繞的,始終不敢上前。最後思索好久,好不容易下定決心,才找個沒人的空檔迅速接近,並漲紅著臉把情書遞了出去。

   根據我做這類事情的經驗,送情書從來沒有好下場。也沒有像電視劇或是漫畫,對方低頭垂目、害羞臉紅、含情脈脈的點頭收下,並答應跟我交往。當年不懂,總覺得憤憤不平,想說自己要是長得再帥一點就好了。後來年長了,在愛情這方面稍微有些經驗才理解,怪自己長相是不對的,反而是策略錯誤* 的問題。因為告白本身是錯誤的策略,根本是多餘的。做這種舉動,除了把自己暴露在一個相對不利的位置,完全沒有絲毫的好處。

 下一頁,用真實情境說明為什麼不應該告白

告白的決策樹分析

當然,光這樣講要大家認同可能有困難,所以,我用決策樹的角度來解釋不同分支的機率狀況。我們先界定出告白的兩大狀況。一個是你根本跟對方不熟,一下子冒出來跟對方表白;另一個是你們雖然認識,可是之前對方絲毫不知道你對她有興趣。這兩種狀況不太一樣,但我們可以分別計算一下期望值*。

情境一:陌生人的告白

 首先先談兩人根本不認識的告白會有那些可能的分支。當兩人不認識時,雖然你觀察女生很久,可是極有可能對方根本對你毫無印象。比方說早餐店的店員、一起搭同班公車的同學、隔壁部門的同事、同棟大樓別家公司的職員。就算是同班同學或是同事,對方也可能根本沒注意過你,那這種也算是陌生告白。

  這種情況下,直接跑去要求對方跟我交往,絕對是敗筆。你因為偷偷摸摸觀察了很久,覺得對方非常適合,並因這份相思之情而焦慮萬分。可是對方既然對你毫無印象,怎敢突然答應要跟你「交往」呢?別說女人不敢了,試想若哪天突然冒出一個根本沒印象的女人跑來跟你說,「請以結婚為前提跟我交往吧!」可不是嚇都嚇死了嗎?就算對方是大美女,恐怕也會懷疑是詐騙,哪敢隨便答應對方?為了安全與自保起見,大部分人很難點頭同意吧?既然你會這樣覺得,女生當然更是如此!

  唯一的例外是雖然你們根本沒交談過,但她剛好也偷偷地喜歡你很久,這種一下梭哈的出牌法才會兩人一拍即合。否則站在她的立場,實在沒什麼理由答應;結果幾乎可以預見,直接拒絕是唯一的結論。

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▲陌生愛慕者的默默關注,女生反而會覺得有點恐怖!

 若我們把情境畫成判斷分支路線,大概會有Yes 以及No兩條路徑。Yes 這條路徑代表答應並有所獲益,所以我給一個相對權重分數1 點。而No 則代表被拒絕,我會給一個相對權重點 -1 點。

 為什麼拒絕是負的點數呢?這是因為被拒絕不單單只是被拒絕這麼簡單,而會在兩人後續關係上帶來嚴重的負面影響。她雖然因此認識你了,但你的開局法卻對後續的接近與追求增加了大量的阻力。

 也可能有人會覺得被拒絕應該是零分而非負分。會認為是零分,也就是覺得沒任何損失,表示持這樣觀點的人一開始告白的動機,恐怕並非打算建立長期關係。唯有一開始是抱持搭訕看看的心情,才會覺得就算被拒絕也毫無損失。

 否則女方開始躲你或是避免跟你說話,其實對於真心喜歡對方的人而言,是很嚴重的問題!

 期望值的計算方式:1 * 成功機率 +(-1 * 失敗機率)公式的「成功機率」要怎麼評估呢?這當然沒有什麼客觀的算法,但你可以主觀推估一下。簡單地說,既然陌生告白是針對完全不認識你的女人,那她能立刻判斷的,也僅

 是眼睛能看到的部分。所以陌生告白的答應機率恐怕會跟你的長相,還有其他外在吸引力成正相關。不過,這年代我們對陌生人的防備心都很高,除非外在條件極優,不然對大部分人而言恐怕機率都很低⋯⋯以我來說,我並非大帥哥,又不善於言詞,如果再加上對方面對陌生告白時的防禦心,這樣陌生告白一百次很可能被拒絕九十九次。所以我會拿到:1 * 1% +(- 1 * 99%)= - 0.98 分。這個數字表示,對我而言,陌生告白的長期價值是負的。從我自己的經驗也確實得到類似的佐證。

這不是很笨嗎?你很喜歡對方、也想認識對方,但好不容易鼓起勇氣做的事情,結果卻是逼對方一定得拒絕你

情境二:認識者的告白

 當然我也承認,這年頭還會很純情地跑去跟陌生女人告白、請求交往的人很少了。所以前段的文字可能顯得有些好笑。就合理性而言,現在這個時代大部分男生實際會做的大都在情境二,也就是對「認識者告白」。

 但對認識者的告白又何錯之有呢?

 這就得從心理學的角度探討了。大家普遍對於做「正式承諾」這件事情,會抱持特別警戒感。因為人類不願意讓自己在心理上去面對前後不一的矛盾,一旦需要做出正式承諾,我們就會考量未來違背誓言的可能性。

 告白是一種正式的提問,你要求對方把所有模糊不清的部分都透過一個Yes 或No 的答案選邊站,所有灰色地帶都不允許存在,得做出一份明確的承諾。而這也就是告白危險的原因。

 原本對方可能覺得你很有趣,願意跟你一對一出去走走。或原本覺得跟你聊天很愉快,不排斥多認識你一些。一旦你要她馬上承諾一個「非黑即白」的答案時,她可能就得考慮很多。

 大部分女生其實不想利用你,通常也不希望傷害你或是耽誤你,所以只要她盤算覺得「還不夠喜歡你」,通常就不會做出交往的承諾。注意喔,還不夠喜歡你未必是不喜歡,只是還沒到達另一個階段。這時候,碰到對你還處在心情灰色地帶的女生,她只好告訴你:「你很好,但我們不能先當好朋友嗎?」

 沒經驗的人這時候一定就慌了。想說,「好朋友?這是什麼意思?之前我們的關係不是好朋友嗎?現在怎麼還是好朋友?那到底何時才可以不是好朋友?」一旦你讓對方這樣說出口之後,也就給對方轉圜的「藉口」。之後你有任何難以處理的行動、表態或疑問,她就可以光明正大地回應你:「不是答應先當好朋友的嗎?」你看,告白不但讓追求這件事情毫無進展,反而把自己推到一個非常不利的境地,讓整個關係敵暗我明了起來。你或許是明白地揭露了自己的心理,可是對方到底怎麼想,你卻一點都掌握不了。這就像是賣家直接講出成本價,然後乞求別人還會出高價購買一樣。根本只是把整個發球權全讓給對手了。

 再來,經驗不足的男生會開始好奇:「我到底什麼時候才能轉換身分,換到線的另一端啊?」何時她才會明白告訴我:「從今天開始你不是朋友,是男朋友了?」當然,女生是永遠不會跟你說這種事情。所以沒經驗的男生在一段時間後,又會忍不住再告白一次。這樣的情形幾乎可以預見,很高的機率女生再次要求兩人先留在朋友階段。於是男生越來越有挫折感。而更糟糕的是,女生對你的興趣、好奇心,會隨著你告白次數越多,越是每況愈下。

  為什麼呢?因為你不斷地提問與質疑,會讓她越來越覺得麻煩。女人心裡會想:「你怎麼就不能慢慢來?」也越來越覺得不知道該拿你怎麼辦⋯⋯女生為難的同時,男人反而變得更積極。越是被拒絕,男人越是會做一些愚蠢的事情。

 想說告白不成,那就默默守護吧:買早餐送消夜加小禮物、寫小詩填歌詞開車接送,看看能否打動佳人的心。嘴裡故意嚷嚷我只是想在旁邊守護妳就好,但心裡其實急著想轉換身分。兩人關係往往越來越不堪。女生一開始通常還會心軟,結果解釋個一兩次之後,你都強調「別擔心,我做的都是朋友的表現喔」。那好,你就更把自己送入一個無可翻身的位置。本來她還同情你,接下來只會覺得你很煩又笨。在道義上,女生覺得「我可都好好地跟你解釋過了喔,都說只把你當朋友。你還要持續送我這個送我那個,那就是你自己的問題了,可怨不了我。」

 

▲默默守護變成她男朋友,通常比較可能變成"難朋友"!

 一旦女生把你定位在這種模式,你就幾乎輸不會贏了。她在心理上很可能再也不把你當一回事,而道義上你又幫她把問題都排解掉。原本對你稍有的好感,也在不斷要求她表態的過程中消失殆盡。除非你有什麼新奇的壓箱寶能展露出來,不然最後一定是永遠的好朋友。這個狀況畫成分支, 會有三條分支。分別是: 答應你(YES)、拒絕你(NO),以及我們「先當好朋友」(Just friend)。

 我會給予的相對分數是,YES 為1、先當好朋友為-0.1、拒絕為-1。特別要說明的是,「先當好朋友」這條分支乍看雖然等於沒有進展(好似沒有損失),但依照上面描述,你會發現對追求是有所傷害的,所以我認定的分數為-0.1 分。

 如剛剛提到,三條路徑中,除非她很確定喜歡你,不然答案通常會落在下面兩條路徑上。換言之,計算出來很可能落在0 到-1 的區間中,所以你的期望值很可能是接近零的負分。

 舉例而言,答應機率為10%、先當好朋友機率80%、直接拒絕10%。總期望值就是:1 * 10% +(- 0.1 * 80%)+(- 1 * 10%)= - 0.008若要讓告白的期望值是正的,有沒有機會呢?

 有,但只在一個狀況下成立:你對於得到YES 有很高的把握。

 所以,「等機率最大再告白,不就好了嗎?」可是這就又帶出另一個議題。也就是:你最想告白的時機,往往是最不適合告白的時間;而成功機率最大的時機,通常你也不用告白了。

▲坊間有專為告白設計的刮刮卡,雖然很有創意,但如果貿然告白,小心對方刮開後直接發出一張好人卡!

 為什麼最想告白的時間,都是最不適合告白呢?大部分人會忍不住想告白的時機,剛好處在一個最焦慮、最不清楚對方態度的時候。男生會告白,背後很大的一個成因,通常在於我們很害怕。我們在當下覺得極度沒有安全感、覺得缺乏自信,覺得兩人互動下好像有點「那個」的味道,可是又不確定。所以賭一把,告訴對方我喜歡你,請你「明確地」答應跟我交往,讓我安心吧。

 你看,這不就是完全掉入陷阱的一個情境?

 當你對關係不安心的時候,告白自然就沒有必勝的把握。沒有必勝的把握,這時候被分類到圖中間與下面兩條分支的機率是最高的。這時候的期望值就一定不會是正的。可是期望值不是正的,不表示你會輸。因為她很可能還在評選階段。你雖然不是第一名,但也未必落選。可是突然要求一切得「非黑即白」;非要她在「答應交往」與「拒絕你」做選擇,對方就只好試圖模糊以對了(也就是,「我們先當好朋友吧」這個答案了)。換言之,你最忍不住想告白的時候,剛好是最需要沉住氣的時候。一定得忍受痛苦,絕對不能做任何告白。

 無論如何請記得這句話:戀愛勝利的關鍵不是定義身分,而是讓自己不犯致命的錯誤。讓自己先留在場中,好好的表演、好好讓她認識你的價值,直到超過她的門檻。

這期間,你不是靠語言來決定勝負,而是找尋明確、有意涵的「指標」。

 我看過很多根本毫無意義的男女紛爭,完全是兩方對於字面定義的差異。男生覺得妳既然都答應當我「女朋友」,那我應該可以如何如何;女生覺得男女朋友並不是你講得那麼一回事。或是女生覺得我都跟你講清楚兩人是「朋友」了,你怎麼還這樣那樣。

 追求女生其實很像處理南亞海權爭議。非要講清楚的話,大家就會考量細節的定義與權利義務。如果議題上保持模糊,反而彼此有很大的運作空間。請記得,你並不需要因為告白而變成誰的男朋友。追求不需要得到對方的允許,你只需要跟她持續維持一個正確的互動關係就好。原則上,你若方法正確、又不討人厭,女生通常不會排斥男人攻守有致的愛慕與接近。男人的追求不該逼對方表態,而應該是一種「在觀察環境中逐步調整力道並取得信任的過程」。

 從這裡可以看出,告白百弊而無一利。除了把你放入一個進退失據的位置,不會有更好的情況。當然,除非你有90%以上的信心對方會想跟你在一起,那選擇告白就有意義了。可是話說回來,如果你都有90%的信心,幹嘛還要告白呢?

 甚至更好的是,把告白的問題讓對方傷腦筋。哪天你聽到:「喂,你覺得我們到底是什麼關係?」或是「你真的喜歡我嗎?」其實問題不就解決了嗎?

 下一頁,看還有哪些容易犯的錯誤?

錯誤三:問她「你有男朋友嗎」?

 下一個很多男生犯的錯誤,在於一旦對女方感興趣,就會立刻試探:「妳有男朋友嗎?」一方面男生覺得這是一種暗示,另外也想知道「可不可以追對方」。這其實也是一個你不該問、也根本不需要知道的問題。試想,若在你問完之後,她回答:「我有男朋友。」你不就沒戲唱了?你都知道她有男朋友了,還繼續追,可不就落人話柄?

 可是不問的狀況又如何呢?其實完全沒有影響。你只管照著你的追求步調走。如果她對你興趣不大,自然會在察覺你的意圖之後告訴你她的交友狀況。如果她對你興趣很大,則會在察覺你的意圖之後,開始思考是否該讓你知道這件事情。極端些的,甚至會在你知道她有男友之前,自己就先處理。所以你知不知道她的交友狀況,跟你追求成功與否,其實毫無關聯。既然如此,又何必問些笨問題讓自己綁手綁腳呢?

  「可是,女生不都希望男生別搞曖昧?」如果你把「不要告白」這樣的概念直接拿去問女生。女生大都會告訴你,「才不是這樣呢!我最不喜歡男生搞曖昧。」甚至很多女生還會告訴你:「是男人就直接把心意講出來,單刀直入的表態。不要扭扭捏捏。」但請記得,這裡女生所謂的「不喜歡」,跟男女之愛無關。

  純粹只是「若人人都這樣,那老娘不是麻煩死了」這種怕麻煩的討厭。如果你直接告白,那她就容易根據你的客觀條件、還有過去處理類似經驗的方式定位,可以立刻把你框架在某個位置。這是人類判斷環境的一種做法,被稱為捷思法(Heuristic)。

 她一旦把你跟過去的經驗歸類,並分出你該歸入的「層級」,之後就不用特別費心思考你的狀況。換言之,你有可能被歸類在「適合交往」,當然也很可能一開始就被歸類到「再也不用花心思」的分類中。這就是為什麼告白對男人很危險的原因。但對女生而言,能把你快速分類並讓後續別再煩惱你,絕對是好事。所以女生跟你說她討厭曖昧關係時,請千萬別誤會她的意思。

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 ▲雖然現在壁咚很流行,但和女生不熟的時候,千萬不要隨便亂咚啊!

 下一頁,看看還有哪些應該避免的錯誤行為?

錯誤四:太早讓朋友知道

  我在【附錄】提供一份量測你於對方關係的感情熱度測量表。我列出了大部分女性在不同階段的熱度反應。後續的內容中也將不斷地提及這份表格。在你與一個女人進入70分之前,請盡量不要把你的意圖告訴與你們生活圈有交集的「任何」一位朋友。

 請注意「任何」這個詞。意思是說不管他們是壞朋友或是好朋友,是同性還是異性,跟你比較好還是跟她比較好,會幫你還是會害你、甚至是你的親戚也一樣,只要跟你們生活有交集(雙邊都認識),那就請誰都不要透露。雖然好朋友會在知道之後,想「盡一切的力量」幫你。但請相信我,他們的一舉一動通常是減分,很難是加分。也多半「幫倒忙居多」。

  先談談「跟朋友講」背後的心情是什麼。大部分人會選擇跟朋友講的起點都是因為「懦弱」。你覺得害怕、希望有人分攤這股心情;或是渴望支持、需要有人跟你說「你OK 的」;或是希望多得一些情報:「她還沒有男朋友,你快去追吧。」在一堆人好說歹說之下,才像趙匡胤黃袍加身,以一副「是大家拜託、我才去追的」姿態出馬。講來雖然可笑,可是很多人透過這種方式取得「大家都說我可以的喔,萬一沒追到應該就沒人會笑我吧」的安心感。

 首先請你瞭解:就算演了這麼一齣,沒追到大家還是會笑你。所以這份心思毫無意義。再者,這種為了驅離恐懼感,害怕自己丟面子的行為,最後可是會讓你付出很高的代價,因為朋友們的協助通常只會幫倒忙。我們先排除那些明知你對某女生有興趣,故意整你鬧你的壞朋友。大部分的朋友都是好人,他們知道你想追那個女生之後,會幫你觀察敵情,會幫你上火線打探情報,會有意無意創造你們獨處的機會,合適的活動會起鬨要你們一起去、製造機會後又會刻意避開。

  聽起來很不錯是吧?

  事實上這也是很多人會告訴朋友的另一個動機,認為可以獲取一些「盟友」來幫忙打贏這場仗。可是我得跟你講,這些盟友通常只會把女生推遠。無論他/她們是幫你打探消息、說你好話、故意創造獨處機會,這些行為幫不上太多忙。除了讓女方及早察覺(等於別人幫你告白)、讓她覺得困窘,甚至進而產生反感,很難有其他正面的效果。

  為何朋友容易幫倒忙呢?舉例來說:有時候,朋友會在大家都在場的時候,試著幫你創造獨處的環境。「等等吃完飯,你們可以一起去做某事啊。」這時候氣氛會變得很詭異,一堆人點頭微笑心照不宣地看著你們。女生又不是笨蛋,很快就知道你們在幹嘛。她不會覺得高興,只會覺得為什麼「你」要做這種讓她不自在的事情?很可能因此產生反感。(最冤枉的是,你根本沒要大家幫你創造獨處,可是女生卻認為一定是你害的。)

  有時候,男生會刻意去接近女生身邊的閨蜜,想透過她們盡量收集情報,甚至希望她們幫忙講好話。這通常也是反效果居多。首先,大部分你的情報來源很容易說漏嘴。女生會奇怪於周圍朋友幹嘛突然問某些問題,朋友往往就會坦承:「喔,是那個○○○拜託我來問的。他好像很喜歡妳喔,嘻嘻⋯⋯」有些女生不會在意,可是也有女生是會覺得不舒服的。尤其本來就在躲你的,你的迂迴戰術只會讓她更不滿,想說這男人偷偷摸摸地透過別人來打探是怎麼回事? 

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 ▲許多女生都愛聊八卦,向她的姊妹淘打聽情報,最後消息一定會越傳越廣!

  女生甚至火大跟你說:「你有什麼想法不自己跟我說?為什麼要透過第三者轉述?」笨一點的男生,聽到這句話還覺得自己有機會了,以為女生責怪怎麼自己不來告白。想說女生既然這麼明白的「鼓勵」,這時候不把心意說出來

  還待何時?居然在女生盛怒下,突兀地剖白了自己的心情。想也知道在這樣的時間點、做這種事情一定被「斬立決」。男生這時可能還莫名其妙:「妳叫我當面講給妳聽。講了妳又拒絕,這是在玩弄我的感情嗎?」

  事實上,女生不是鼓勵你告白,其中的含意是不滿,是類似「你幹嘛到處說,搞得人人來問我。你跟我的事情,我們私下解決不好嗎?你亂講之後,人人都來撮合。我本來很喜歡隔壁部門的帥哥經理,你這樣一鬧他搞不好就不敢來追我了耶!喵的,我要是沒人要,看我不宰了你!」這樣的心情。

  女生如果對你沒惡感,你只要不做怪異的事情,是有機會展現自己的心意(至於最後能拿幾分,是另一回事)。如果女生一開始就不給你機會,態勢就很明顯了。你若繼續邀約或是施加壓力本來就不對了,弄到朋友皆知、期望讓他們來幫你,只是讓狀況更難看罷了。再來另一個狀況。在朋友撮合的場合,大部分女生其實都是努力裝傻。明明起鬨的人已經講到露骨到在場所有人都覺得有點難堪了,她還很天真地問:「為何只有我們兩人去?大家一起來嘛,這樣才熱鬧啊!我喜歡跟大家一起。」

  這時候身邊可能有些「正義感重」的朋友,看你膽小不敢出擊,甚至會在這種節骨眼上幫你告白:「那個○○○其實喜歡你啦。」或是看你追很久對方都沒有回應,還會幫你嗆聲:「那個○○○喜歡妳很久耶,為什麼不給人家一個機會。」

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▲有時候男人間的義氣,感情事上反而可能淪於"意氣"用事,因熱心過頭而幫倒忙!

  你猜這樣的狀況會產生什麼效果?女生會因此羞愧萬分,決定跟你交往?還是只會把女生搞得非常憤怒?之前人家一直裝傻,並不是她真的好傻好天真,只是顧慮到「大家的關係」,不希望把狀況弄到尷尬。談戀愛的一個原則是這樣的:「所有你做的球別人都不接時,就是NO 的意思。」這時候就得自己想辦法下臺了。

  只有你與她知道時,下臺很容易。可是很多人知道,就難保不會有這種「好朋友」看不過去幫你出頭,反而逼著她非要接球的狀況。她又羞且怒之下,只會把這些不滿轉到你頭上。你可能看了這本書決定要做「正確」的事情,可是你那些正義朋友未必懂得這些規則。搞不好你們私下兩人聊得愉快,也慢慢有進展,可是只要發生這種鳥事一次,基本上你就GG 了。所以,為何要把你的想法說給朋友聽呢?學著自己消化忐忑不安的心情,是很重要的自我訓練。

  附帶一提,別以為你的朋友會幫你保密。你告訴了朋友,大部分第二天就已經在你認識的朋友中傳開了。更多時候你周圍還有些壞朋友,他們沒事會來調侃你兩句,或去逗逗那女生。女生本身對你已經很有好感那也罷了;若她本來就覺得你普通,一旦讓她覺得「跟你說話就會被別人虧」,那她肯定避而不見。所以跟朋友說,很可能只是封死兩人的連結之路!

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錯誤五: 頻繁詢問「妳覺得我怎麼樣」,或質問兩人的關係

   女生如果有意願跟你走近,不用「雙方協議」、也不會有一天她突然說:「從今天開始你是我的男朋友了。」兩人若慢慢走近,就算沒有這類「宣告」你也能察覺出來。如果始終覺得對方忽冷忽熱、覺得對方沒有把你放在心上、覺得對方不夠重視你,這很簡單、不用多問,肯定是因為你還沒有通過她的門檻。男生千萬不要問下面這些問題:

  •  「還是不能接受我嗎?」
  •  「妳對我還沒有戀愛的感覺嗎?」
  •  「對妳來說我是什麼?」
  •  「妳對我抱持什麼感覺?」

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▲真實人生和漫畫不同,這句話別隨便問出口!

 這類問題一來形同告白,逼著對方非要當下給出否定、讓你不開心的答案。二來,如果女生對你沒有戀愛的情緒,這個問題只是「對她施壓」,只會讓她反感。

 更加深女生反感的是,有時候男生發作的次數很頻繁。每十天半個月就要問一下。女生就會開始覺得,我是招誰惹誰啊?我沒有非要你當我朋友、也沒要你追我。我只是不想得罪任何人,所以試著安撫你。可是沒幾天就要我花力氣安撫,有你這位「朋友」也未免太麻煩了吧。如果這樣發作一下能為你帶來好處那也罷了,但實際上不管女生回應你什麼,對整件事情都沒有任何意義。有經驗的女生會講出冠冕堂皇的話,然後你也只能自己默默下臺。不願意自己下臺的,對方多半也就算了。反正有沒有你這個人當朋友,沒差。人家願意解釋已經很給你面子了。

 可是願意解釋讓你有臺階下,女生心底還是大大扣了分。本來可能還累積了一些好感,這類問題一問,好感度馬上就歸零了。所以可以的話,請不要問。

 可是有人會說,「我還是想知道對方怎麼想我、看我這個人啊?」

 如果只是為了這個目的,原則其實很簡單。如果你覺得還需要問、還搞不清楚她有沒有接受你,答案就是「對方還沒有把你當一回事」。千萬別像不甘願練琴的小朋友:「媽媽,我又多練二十分鐘,應該夠了吧?我可以吃點心了嗎?」媽媽或許會心軟,可是女生有自己的幸福要顧,她才不會這樣就答應跟你在一起⋯⋯

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錯誤六:「吃醋」或說出「那句話」

 男女朋友的狀況下,你偶爾吃吃小醋,女生會覺得有趣、也覺得窩心。若根本就還沒交往,你就開始吃醋,那可就大錯特錯、也極度愚不可及。男生在開始一段追求之前,因為已經偷偷醞釀了很久,所以喜歡女生的情緒非常膨脹,每天也花太多時間在「想念」對方。平常沒什麼事情做,滿腦子都是對方的影子。

 可是女生在這個階段,對你沒有什麼非要不可的感情。她有她正常的人生要過,她要工作、去上課、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的約會。所以你傳的訊息、寫的留言、打的電話、送的Email,可能平均要六至十二小時之後她才會處理。運氣不好時,她甚至根本沒看到,或不覺得需要回應。 

 有些男生會覺得我們既然是「朋友關係」,妳就該以特定的態度對我。這是不對的心情。男生常常過度膨脹自己的重要性,發了簡訊,等了好久沒回。打了電話,轉語音信箱。發了Line,卻是已讀不回。寄了小禮物,女生什麼反應都沒有。先是失望、然後焦急、再轉變成失望,最後氣惱。於是覺得應該跟女生「談一談」,抱怨沒有被「像朋友一般被對待」。女生試著溫和地解釋,男生有時候還擺譜,冷言冷語地說出:「我覺得妳其實並不重視我。」請大家千萬記得,「我覺得妳其實並不重視我」這句話是追求大忌,是千萬不能說的一句話。

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 我已經不只一次聽過女生跟我抱怨,追她的男生居然講出這種莫名其妙的抱怨。你想想,她既然跟你沒有任何關係,自然也就沒有非要關心你的義務。在她對你沒有感覺的時候,你這大帽子一扣,女生原本的耐心將會「一次耗光」。別說你們還只是「普通朋友」,你想想跟最要好的朋友多久沒聯絡了?你會跟他抱怨「我覺得你其實並不重視我」嗎?既然你沒有跟你麻吉抱怨過,那跟還不把你當一回事的女生抱怨,不就顯得很愚蠢嗎?

 更蠢的是,大部分男生說完這句話又慌忙道歉,明知自己沒立場,又忍不住想要抱怨一下。這份心情我理解,其實只是男生覺得很辛苦的撒嬌方式罷了。可是女生對你沒感情,對你的撒嬌是無法有共鳴的。

 總而言之,女生若喜歡你,覺得你有價值,怎麼樣都會往你靠攏。如果沒有靠攏,不管你們現在是什麼關係,她都不會花很多心思在你身上。這時候你還找對方談一談,說什麼「我覺得妳不尊重我」、「我覺得妳沒把我當朋友」、「我覺得妳沒考慮我的感受」、「我覺得妳其實並不重視我」,只會讓狀況更惡化。

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錯誤七:我只要能默默留在妳身邊就好了

 這句話其實透露出自己沒戀愛經驗。一旦男人提出這句話,有戀愛經驗的女人,很可能就完全不把你當作一回事了。原因很簡單,在於會講這種話的人,完全搞不清楚自己的極限在哪裡。過度承諾了一個自己「根本不可能」做到的事情。當然,一開始男生都會很努力的「扮演」這樣的角色,可是心底暗自希望能靠這類苦情行動來「感動對方」,以求女方最後因此愛上自己。

 可是我得認真地跟你講,這個想像是不可能發生的。對你而言,你只會不斷覺得不平衡、不斷地受苦、不斷地自我壓抑、不斷地勉強下去。你的忍耐力能有多長我不知道,只要你忍不住,就可能冒出先前提及的錯誤六:開始「吃醋」或衝動說出「我覺得妳其實並不重視我」。當這樣的抱怨爆發,不管先前自以為犧牲得多慘烈,你的實際價值立刻是負的。

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▲只求默默付出的人,最後可能不但沒有打動對方,還淪為工具人!

 大部分女生其實都不想欺騙男生的感情,如果確定跟你沒辦法多半會盡早讓你知道。你不願意下臺,勉強留在那裡,對方也只好視而不見。你若認為勉強留在臺上,對方哪天會突然發現你的好,那你真的是好傻好天真。愛情遊戲完全不是這樣玩的。

 你若真的喜歡那個女生,這時候你最該做的反而是尊重對方,在她禮貌給你臺階時自己走下去。這樣,兩人還會是朋友。你消失個半年一年,日後若變得更有趣、更成熟、更有價值,大家還有可能重頭來過。你若死賴在臺上不下去,三不五時還要發作一下「沒把你當朋友」,最後你將什麼都不是。

 

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錯誤八: 宣稱「我不會再出現了」,可是沒幾天又摸摸鼻子回來

 這是一種悲哀也是極度可笑的錯誤。談判領域有個概念就是「必要時你可以採取離場策略」。就像婆婆媽媽跟市場小販殺價,最後可能出個價被拒絕轉身就走。有時候小販會急忙拉住她們,接受她們的出價。

  可是使用這個策略的前提是,談判中離場的損失對你而言很小,而透過威脅讓對方屈服你的獲益很大。這時候,離場的威脅策略是有用的。畢竟「沒差的最大」!

 可是,大部分男人會講出這句話,其實是所有招式都用盡了,是一種哀兵政策。想說若丟出這句話,女生會不會稍作挽留。但我得告訴大家,真的別天真了,這事情肯定不會發生。人家對你的態度一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其實效用不高。既然如此,你要消失對她而言很可能是沒關係的。如果你下定決心要消失,直接疏遠就好了,對方甚至要花很長的時間才會想到,「那個○○○好像很久沒找我了?」

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 事實上,一個人不來煩你,我們往往需要數週的時間,才會注意到他好像消失很久了。常常有男生問我,我若一個禮拜不找她,然後再打電話,她會不會就如何如何。這個問題真的太無知了。試想想,你有多久沒跟你麻吉聯繫了?如果你是個正常的上班族,很可能一算會發現很長時間沒跟某人聯絡,可是心裡並不覺得有這麼長。成年人平常有很多事情在忙,時間飛逝,你根本感覺不到時間的速度。對上班族而言,一兩個禮拜沒聯絡,跟一天沒聯絡的實質感是一樣的。

 男人們,你若想要創造一個讓對方心情平靜的時間週期,最少請以半年到一年為單位。你很痛苦,所以度日如年,我可以理解。可是正常過日子的人,半年其實一下子就過去了。

 千萬別把消失當成手段,對方很可能要花很長的時間才會注意到。更糟的是,女生就算察覺也可能只會聳聳肩不當一回事。只有很小的機會,她會發個Line 或是Wechat 問候一下。可是就算她來問候,也不代表什麼特別的含意。換言之,你若做了離場宣言,對方可能樂得輕鬆,正常狀況下,幾乎99%是不會特別挽回的。

 最糟糕的狀況是宣稱自己要走,過一個禮拜忍不住思念,又回來窩著。這種出牌法,你就把所有籌碼都用盡了。對方完全不會再對你有任何尊敬。她知道你無處可去也無技可施。壞一點的,恐怕還會以此來利用你。

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補充知識

   有位網友問過我一個非常有意思的問題。他說日本主持人田村淳,在某次訪談時分享了他的把妹三句話。「只要三句話,我就能明白對方的心意。」小淳大方分享他的把妹三步驟,「第一,我會問對方:『妳覺得我怎麼樣?』接著再說:『妳有可能喜歡我嗎?』最後說出:『我喜歡妳。』對方有沒有交往的意願,馬上就能知道。」所以這位讀者就疑問了,這樣的概念不是跟我「不要告白」,還有「不要問妳覺得我怎麼樣」的論點衝突?我的看法是:小淳這樣的把妹達人提的概念是對的。但我提到的八大錯誤,同樣也有存在的必要性。

   聽起來有點矛盾不是嗎?所以我打算在這章節的最後,談談一個嚴肅的「定義問題」。就是這本書的目的,並不是要把你變成把妹達人,而是要幫助你成為一個體貼女性的男人,進而降低拿到好人卡的機率。把妹跟發展長期伴侶關係最大的差異,在於「把妹是沒有涉入度的」。今天看到A 女很美,照小淳的公式上去聊幾句話,問問對方是否喜歡自己。對方喜歡就進入下一階段;對方不喜歡,把妹達人聳聳肩也無所謂。看看旁邊有個B 女也不錯,那就換個對象繼續問。天下美女何其多,一個不成換另一個。只要男生底子不壞、幽默風趣能逗對方笑,問一百個總有幾個會點頭。

   可是會不斷拿好人卡的苦主,最大的問題在於他們從來都不是玩咖。他們沒辦法一個換過一個。甚至還覺得自己很專情、很挑、很不容易為女生心動。換句話說,這樣的男生可能有些宅、可能不善於談吐、不善於裝扮、也不有趣幽默。他們好不容易喜歡上一個女生,鼓起勇氣上前,就問對方:「妳覺得我怎麼樣?妳可以跟我交往嗎?」只會迅速拿到好人卡。如果他們不在意,換個目標也就罷了,可是大部分收到好人卡的苦主,是原地踏步用苦情手法,或是想留在女生身邊默默感動她。換句話說,這樣的男生通常經驗不足又行動錯誤,而容易把場面搞得很難收拾。

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 在我看來其實很可惜。這些男生大部分本質都很良善,只要把一些容易嚇退女生的手法改掉,瞭解女生到底要什麼,未必會收到好人卡。可是若不懂這些,只是放任自己無法壓抑的情感亂竄,直接白目地跑上去告白或是質問彼此的關係,只會不斷地在期待與失望間徘徊了。

    希望大家能建立的正確觀念。就長期而言,成為一個理解女性並體貼的男人,能跟異性建立真正長期的情感牽絆與伴侶關係,絕對比到處打帶跑的把妹達人更快樂。

* 所謂策略錯誤並非說你完全不可能從這個方法中取勝,除非你本身條件很好,否則這個方法的勝率很小。畢竟就算你不告白,一樣也可以追到女孩子。

* 期望值:指當你重複執行特定的行為,你的長期回報率。

 

以上文章摘自

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  • 出版日期:2015/03/23
  • 定價:320元

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