(本文轉自姊妹淘)

伯父家不缺錢,自然不是為了紅包,喜宴時他們就懂了,原來表姊的先生家是南部人,相較之下南部人對這種場合的重視是高過北部人的,於是喜宴上攜家帶眷的一大堆人,而伯父怎麼樣也要給女兒撐場面阿,總不能男方那邊親友眾多,女方這邊卻寥寥落落吧?

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喜宴過去後,兩家也恢復了邦交,頗有一笑泯恩仇的意味,怎麼說呢,十年過去,兩方早就都後悔自己當年話說得太狠了,他們對彼此是有不滿,但那不滿絕不至於到斷絕關係的地步,可即便兩方心裡都有點後悔,但人跟人之間的相處是有「氣勢」問題的,先服軟的人就落了下風,這不是面子問題,而是一種平衡,勢均力敵的兩方才能有長久的交情,否則遲早是要出問題,於是喜宴就成為一個最好的下台階。

任何爭吵都需要下台階,情侶之間也是一樣。

很多時候情侶之間的爭吵是這樣的,吵到兩個人都痛罵對方、不歡而散甚至掛對方電話,過了幾天之後對方打來,開口時說的卻是毫不相干的事。

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年輕時我們都會生氣,很想朝對方大吼「以為裝沒事就可以混過去嗎」,卻不懂得很多事情是需要時間的,比如說,氣需要時間才會消,消了才能和平對談,比如說,還沒想清楚的問題需要時間去尋找答案,很多時候,說著「把事情說清楚,不要浪費時間」的人,其實根本沒那麼珍惜時間,只是你忍耐不了事情懸而未解時的焦慮,寧可要一個粗糙的結果,也不願忍受懸疑的折磨。

可是很多事情是急不得的。

有時候你逼著對方給了你一個保證,過沒多久就發現對方做不到,於是你二度被欺騙;有時候你逼著對方和你達成協議,過沒多久就發現對方反悔了,之前談的都不算;你覺得對方沒有解決問題的誠意,卻忘了光有誠意從來都解決不了問題。

我有個朋友曾經跟我說過一段很有意思的話。她說,戀愛時她很在乎「錯的人必須要道歉」,絕不能打混帶過,因為她覺得那是一種誠意,但結婚生子後,慢慢的這個堅持就沒有了,因為夫妻兩人每天都要商量誰去帶孩子、很多家裡的事情要討論,就算吵架,也根本不可能像戀愛時一樣都不講話,一開始時她覺得自己吃虧了,沒辦法堅持到底、給對方一個教訓,但後來發現根本沒差,如果對方願意改,即使口頭上不認錯,也會自動改正,相反的,如果對方不願意改,那就是對方自認沒有錯,她需要的是更多時間去磨合,光是逼對方認錯,一點用處都沒有。

很多時候,人們在口頭上不願意認錯,是因為不想留下把柄。

我們其實都是有缺點的人,情緒來時很容易控制不住自己,對方如果以前曾經服過軟,之後吵架,我們就很容易拿出來說,不是說「上次……」就是說「之前……」,好像一個洗刷不去的汙點,而對方在你面前就矮了三分,氣勢弱了一截,可那對感情是毫無幫助的,因為自覺矮你一截的人,會為了保護自己而築起高牆,對你防備。

說真的,很多時候我們要對方認錯,其實要的是一個把柄,心裡多多少少都預備著下次再起衝突時可以拿出來說,可以壓對方一頭,對他說「上次你不聽我的,你看看結果怎麼樣?最後你還不是承認我說的才是對的」,而對方死不認錯,其實就是在避免這個結果。

氣勢平等的兩個人,才能繼續走下去,真的想長遠跟對方在一起,還是要接受對方的台階下吧。

 

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