(本文轉自姊妹淘)

 

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一、不管別人有沒有在聽都要講

他們常訴說自己遇到的一些狀況或事情,可是呢他其實又完全沒有要聽別人的意見,甚至不要說意見,他根本沒在聽你講話。比方A的老公常和她抱怨公司的某位同事,但A給想法時,老公卻會反駁:妳不懂啦,妳講的不實用,久了A就會覺得很莫名:「既然我的意見你都覺得沒有參考價值,那你幹嗎一直跟我講啊?」

做自己:會訴苦,但也會傾聽他人的意見,決定權放在自己手中,也為此全權負責。

 

二、只有他的決定最正確

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如果對方只是單純需要傾訴也罷,但如果遇到問答題就更麻煩了,每到用餐時間,討論要吃什麼的時候,不管提供什麼想法,自我中心者總能找到理由駁回,舉例如下:

他:「想吃什麼?」

你:「某某餐廳好了」他:「太貴了,而且不好吃(省略500字抱怨)」

你:「不然OO麵攤?」他:「太鹹了,我不能吃那麼鹹。」

「那XXX館子?」「那家不錯,但是太遠了。」

久了就會發現,他們想問的不真的是「你想吃什麼?」而是你要為了他先排除與設想好所有的選項,就像比稿一樣先幫他想好三套方案,然後再讓他從中決定一樣,最氣人的是,雖然你提的每一個選項他都能挑剔,但萬一你否定他的意見時,他可是很容易暴怒。

做自己:找出雙方都能接受的結果,或輪流配合對方。

 

三、貶低與批評

自我中心的人通常都非常我行我素,對他們來說世界主要分為兩類人,一類是與他看法一致的人,而對於和他不同的,則會遭到貶低與否定,所以跟一個自我本位極強的人相處,如果想要避免爭執就是洗腦自己認同他全部觀點,或者也許剛好你們的想法、喜好價值觀全都一樣,那就再好也不過,否則他會不斷否定你的需求。

伴侶則會覺得自己的存在價值越來越薄弱渺小,自己也越來越無力頹廢,因為無論你做什麼都會被打槍,只有他的意見最對最好,溝通是沒用的,因為溝通首先需要傾聽,而當你們權力關係失衡時,對方可能連好好聽你說話都做不到。

做自己:我可以不贊成你的意見,但尊重你的話語權。

 

我們可以很輕易地責怪對方,但如果常遇到自我的人,就要回想一下是否自己的某些特質造就這種互動模式,舉凡喜歡息事寧人、沒有自信、過度給予,都很容易養出自戀的另一半。

自戀者其實就是被寵壞的小孩,我們都知道若要改變孩子就必須先改變父母,跟自戀者相處不需要太關注在對方的任性行為,而是更多的看重自己、並讓對方學會尊重你的價值和付出,當對方發現同樣的模式得不到他想要的,才有機會調整你們的關係!

 

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