(本文轉自姊妹淘)

這種條件在長輩眼裡非常匪夷所思,雖然零棄養口號喊了那麼多年,即使打從心裡認為「畜生就是畜生」的長輩,也不好意思說出要她把狗丟掉的話,但是她的狗是她念大學時養的,現在也已經老態龍鍾,更何況她爸媽又不是不願意接手,於是親戚們開始打擦邊球:「等妳結婚生了小孩,顧小孩忙都來不及,哪有時間養狗?」

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我這個朋友真是好樣的,她知道跟長輩辯論什麼毛小孩也是小孩是沒用的,只是很冷靜的說:「可是小孩會長大,我老了也會很無聊,我的夢想就是老了以後天天帶狗去遊山玩水,不然我這麼懶,整天只想賴在家裡,一定會得高血壓慢性病!」

頓時一干長輩通通中槍,從此以後,再沒人提起幫她相親的事。我常常在幾個寵物社群看到這樣的爭執:另一半不接受自己的寵物,希望能送走或關籠放陽台養。

畢竟是寵物社團,當然是一面倒地幫忙罵,可是我常常在想,喜不喜歡寵物,其實就跟宗教信仰一樣啊,如果你家就是那種初一十五也大操大辦的人家,為什麼要跟基督徒在一起?或許你會說,宗教信仰應該互相尊重,連國安法都假鬼假怪地說自己保障信仰自由,可難道喜不喜歡寵物不是個人自由嗎?當然我也不贊成寵物放陽台養,打從心裡覺得那是虐待,可重點是,養寵物的是你又不是對方!為什麼對方要為了你,犧牲自己對居住環境的要求?

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我們常常拿一些看似正確的觀念,去掩飾兩個人的不同路。

其實也不只是寵物,我另一對伴侶朋友最近也大吵,因為他們的共同朋友生了孩子,辦了新生兒派對。我朋友堅持既然收了彌月油飯就必須要送滿月禮,但另一半卻說朋友明明有交代什麼都不要送,吵到後來,一個痛罵對方幼稚不懂人情世故,另一個則覺得對方愛做表面功夫,當兩個人各執一詞,拼命想證明什麼才是正確的做人道理時,我這個旁觀者難免心想,什麼是做人的道理?其實只要不殺人放火,怎麼做都無可厚非吧!只是當兩個人對於「人情世故」的觀念不同時,都拼命想證明自己才是懂得做人的那一個,是不是某一種程度上,也在逃避彼此根本不是同路人的事實?

我自己結婚之後,體認到一個道理,那就是不管婚姻專家怎麼跟你說,兩個人即使老夫老妻也要約會、再忙也要一起吃晚餐等等,其前提都是你們必須是同路人,否則當你看到對方就不爽時,忙了一整天還要逼自己交作業似地跟對方一起用餐,那日子還要不要過?當你們是同路人時,即使不特別安排出一個相處的時間,兩人也會是緊密的,因為聊得來、觀念相同,什麼事你們都會找對方討論,就像我先生沒事就會賴我,問我狗在幹嘛?路邊看到可愛的狗會拍給我看,婚後我們的對話頻率其實並沒有比婚前少,也沒有那種「不行,一定要排出時間溝通聊天」的壓力。

後來想想,我朋友對親戚說的話其實很有智慧。雖說未來很難講,但是我們對自己的人生總有一個規劃吧?我所謂的規劃不是說要賺大錢還是做大事,而是我們總有一個最基礎的藍圖。喜歡往外跑、嚮往著退休環遊世界的人,為什麼要跟宅人在一起?喜歡很多朋友聚會的人,為什麼要跟不愛交際的人在一起?當然兩個人在一起要互相尊重對方,可是說真的,當兩個人許多事都不同步時,逐漸疏遠才要來努力經營,是很累的一件事。

人生就像一趟單程火車,我們都希望坐隔壁的人有禮貌、沒體臭、睡覺不打呼,但是如果你們終點方向不同,是被硬綁著同路,那麼最終,有禮貌的人也會變得沒禮貌,沒體臭也會變得臉臭的。

 

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