(本文轉自姊妹淘)

可是工作了一周的男方只想放空,賴在家裡打電動吃薯片,連出門看場電影都提不起勁。

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坦白說,我一直覺得男方並不是很愛她,畢竟感情是要花時間和精力去經營的,這種可有可無的態度,怎能稱作愛?交往三年,她們僅見過一次雙方家長、從未見過彼此的朋友、幾乎從不在對方的社交媒體上互動,若不是有次我剛好在電影院巧遇他們,我都要以為這僅是我朋友幻想自己有個男朋友而已,實際上根本沒有這個人存在。

結果今年,我朋友想開店,男方二話不說拿出了八十萬,成為最大的股東。

我的意思當然不是把錢拿出來就叫愛。可是在他們交往期間,兩人之間的連結單薄到不可思議,明明住的不遠,感覺卻比鄰居還冷淡,即使對方並沒有跟別人搞曖昧或者經常不接電話這種症頭,可當兩人的連結薄弱到一種程度,彷彿隨時可以切斷,就是充滿了不安全感,好像對方不想跟你太緊密似的,結果誰知道,現在兩個人之間的連結,突然緊密到一種要拆開恐怕還得找律師的程度。

這突然讓我深深意識到一件事,那就是:愛情其實是有很多種樣貌的。

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我朋友曾經說過,她並不喜歡參加男生的聚會,覺得無聊,也不喜歡男友參加她的姊妹淘聚會,這些其實我都理解,畢竟我也不喜歡,可是戀愛是一種奇妙的關係,講是講說要做自己、要輕鬆,可很多事就像是某些簡餐店提供的飲料和湯品,你覺得難喝、甚至根本不會去動,但當店家不提供時,心裡又覺得沒誠意。

有些不喜歡的事,做了很彆扭,不做又很怪,而兩人關係裡,就是充滿了這麼多彆扭,我們總說著想要與眾不同,但心裡真的有不平凡的勇氣嗎?

我另一對剛結婚的朋友,最近在為分不分房睡而鬧彆扭。

她淺眠,而她先生會打呼,同房不到一個月,兩人幾乎每晚都沒睡好,不是我朋友早上頂著黑眼圈去上班,就是她先生被趕去睡客廳,搞得腰酸背痛,其實這種問題分房就解決了,可是她心裡總有一個關卡過不去,那就是大家都說夫妻分房睡感情會變差,明明目前的狀況是不分房兩人感情更差、身體也變差,但她就是跨不過這個檻。

而每個人都有好多跨不過的檻。

有些人明明不喜歡過生日,覺得成為眾人矚目的焦點很尷尬,可是又羨慕別人的男友會幫她準備生日驚喜,可等到男友真的幫妳準備了,畢竟你不是人來瘋的料,也創造不出熱熱鬧鬧的氣氛,場面只有尷尬;有些人明明不懂得跟陌生人聊天,卻非要參加另一半的聚會,去了以後從頭到尾插不進話題,你自己無聊,旁人也尷尬;還有些人總想著要貼合照放閃,但是面對鏡頭要能做出親密模樣,其實是需要一點天賦的,放不開的情侶硬要拍合照,絕對不會好看,如果你自己不介意也就罷了,可偏偏要抱怨兩人沒有好看的合影。

我們對愛情常常有一種奇怪的想像,總覺得真正相愛的話,就應該要這樣或那樣,總覺得認真經營愛情就應該要做些什麼,可是那些「什麼」其實都是看別人的愛情學來的,不見得適合你、你也不一定做得來。

就像我以前有一個奇怪的堅持,就是絕對不能對另一半的訊息已讀不回,覺得那不尊重,可是說實話,有時我自己在追劇時,看到另一半傳來訊息,也回的很敷衍,恨不得他快點去做自己的事,可是因為自己會硬是放下手邊事情回訊息,所以當對方不那麼做時就會抓狂,覺得自己為了維繫感情作出這麼多努力,為何對方卻沒有付出相對的力氣?

但後來放開了這點莫名其妙的堅持,和另一半把line對話框當留言板在用,真的有急事就打電話,感情也沒有變差,反而還更輕鬆了點。

感情的確要用心和用力氣經營,但有時想想,我們是不是落入了為努力而努力的圈套?當你把自己搞得很累時,會看對方的輕鬆不順眼,覺得自己這麼努力但對方卻坐享其成,可回頭想想,誰叫你這麼累呢?也許我們只是給自己設了許多不必要的框架罷了。

 

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