(本文轉自姊妹淘)

當然，你討厭自己總是拿自己的「最好」，去換他的「剛好」；你討厭自己總是狗尾乞憐，盡量排開所有的的事情，只為了能跟他見上一面。你也知道在這段關係裡，你的權力比較低，但你同時也害怕一用力、一爭吵，就連最後一點點的愛，也會消失殆盡。

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你也曾經有這樣的心情嗎？

老實說，上面這一段互動的狀態，其實牽涉到3件重要的事情：

●你對於不定時增強的上癮

●你對「他根本沒有那麼在意你」的否認

●你活在「他可能還愛我」的幻想裡

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對於不定時增強的上癮

在依戀風格的配對當中，有一種典型的組合是焦慮依戀和逃避依戀的配對，在王慶福老師某一次的調查當中，大概占18%的戀愛人口[1]。如果你是焦慮依戀、經常擔心自己會被拋棄、害怕他劈腿，害怕有一天他會不愛你，所以不斷地聯絡他、不斷地去尋求他愛你的保證（excessive reassurance seeking）[2]，對方剛好又是逃避依戀、不喜歡跟別人太過親近、覺得太過靠近就是一種壓迫、不太能夠相信其他人、不敢說出內心的感受，甚至隔離自己的感受[3]，那麼你的緊抓不放，將會造成他的不斷退縮。他透過不斷地討好、來換的暫時的喘息，對他來說是一種負增強（他拿走他不想要的，也就是他不接你電話就不會覺得煩、不讓你靠近，就不會覺得恐懼）。

另一方面，正當你覺得心灰意冷、乾脆放生他的時候，他可能又因為罪惡感，回來聯絡你、或回覆一下你的訊息，於是你就獲得了他的正增強（他給你你想要的，也就是回覆你訊息）[4]。

不過，這樣的增強行為並不是每次都會發生，有時候他會聯絡你，有時候他不會聯絡你，有時候他有辦法逃跑，有時候他會被你抓到，所以上面的增強循環就變成是「不定時、不定次數的增強」[5]（變動比率增強，Variable ratio schedule reinforcement）——這是最能夠維持行為的一種增強，因為你們分別在不同的時間點，可能獲得快樂或是放鬆（也可能沒有得到，就像是刮刮樂一樣），所以你們就會不斷重複這樣的行為，來獲得「可能會出現的快樂，或者是忽然間的鬆一口氣」。

這就是為什麼你們會循環這個劇本的原因。

（圖片引用自阿摩線上題庫）

 

對「他根本沒有那麼在意你」的否認

當然，在幾次之後，你可能會懷疑，他根本沒有那麼愛你。可是，要接受這個答案實在是太痛苦了：

●所以你可能會上網搜尋答案，幫他貼上逃避依戀的標籤，來否認「他已經沒有那麼愛你」的事實。

●所以你轉向用別的方法、用別的思考，來希望扭轉這個局勢。最常用的方式可能是「可能是因為我不夠好吧」，用這個想法的好處是，你瞬間把不可控制的局面（他不愛我」轉換成你可以控制的局面（我只要透過某一種努力就可以變得夠好、他就可以愛我）。

不過，這只是一種「幻像」而已。無論你有做或是沒有做任何改變，他對你的態度都可能有些不同，也有可能維持原狀。不會因為你改變了什麼，兩人的互動就必然會達到後一種你想要的結果。當然，有時候你操作成功（例如換你不接他的電話，結果隔一陣子他打來），會找到那麼一點點「得逞感」，可是下次當你不管怎麼做他都無動於衷的時候，你又會開始失落，並渴望再下次的操作能夠帶來結果（於是增強的循環又開始了）。

 

活在「他可能還愛我」的幻想裡

長期演出上面這種劇本，還可能造成一種「後遺症」，就是活在「他可能還愛我」的幻想裡。只要透過不斷地努力、不斷地自我催眠「我還不夠好，不是他不愛我」，你就可以繼續幻想著、甚至拿過去你們兩個人曾經的好回憶，來填補內心無比的空虛。

於是，你可能開始懷疑：「會不會根本就不是我不夠好，而是他已經不愛我了？」；但這個念頭可能持續不久，你又會出現另外一個念頭：「我再做出一些改變，可能還有一絲絲的機會⋯⋯」於是你就開始活在「他愛我、他不愛我」的輪迴當中，與其說你放不下他，不如說你不想從「他其實已經沒有那麼愛你」的幻想當中醒過來。

活在幻想裡，你還可以繼續對他保持和給出愛，但如果戳破這個幻想，你連愛人的權利都沒有了。

 

沒有忙不忙，只有想不想。

事實上，上面那一段最後一句話是錯誤的。並不會因為從幻想裡面醒過來，你就失去了愛人的權利。你還是有能力，還是可以去愛別人、愛你身邊那些關心你的人。

「只有在他也想見你的時候，你們的見面，才有意義」——電視劇《想見你》

所以，下次你再陷入這種矛盾的時候，你可以跟自己說——他是不是「真的在忙」並不重要，但有一件事情是確定的：比起見你，他有更想要做的事情。而且比這些更重要的事情是——你喜歡這樣的關係嗎？如果不喜歡，為何繼續待在這個痛苦裡？

很多人都會跟你說，找一點生活重心給自己吧，不要把所有的目光都放在他身上。但我覺得要從一個很愛的人身上轉移重心，是多麼的不容易呀！

就像標題所說的，沒有愛不愛，只有想不想。如果你擔心他可能沒有那麼愛你了，不如問問自己：現在除了想他，我還想做什麼？

如果你無法不想他，就允許自己繼續想，然後一邊去做你想做的事情吧！在遇見他之前，你也有過一些歡樂的聲樂和興趣，找回那些歲月跟興趣，或許你就會找回，那個不再患得患失的自己。

 

參考文獻與延伸閱讀

[1]王慶福. (2000). 當男孩愛上女孩: 人際依附風格類型搭配, 愛情關係與關係適應之研究. 中華輔導學報》(台北), (8), 177-201.

[2]Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343-359.

[3]Wei, M., Russell, D. W., Mallinckrodt, B., & Vogel, D. L. (2007). The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-short form: Reliability, validity, and factor structure. Journal of Personality Assessment, 88(2), 187-204.

[4]Skinner, B. F. (2014). Contingencies of reinforcement: A theoretical analysis (Vol. 3). BF Skinner Foundation.

[5]Horsley, R. R., Osborne, M., Norman, C., & Wells, T. (2012). High-frequency gamblers show increased resistance to extinction following partial reinforcement. Behavioural Brain Research, 229(2), 438-442.

 

海苔熊

 

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