改變互動迴圈:透過破壞,才能夠重建

根據控制理論,一段關係之所以會維持某一種迴圈(負回饋,negative feedback)[4],那是因為你所做的事情,不但沒有辦法讓彼此產生改變,反而會讓狀態「持續維持」。例如:

  1. 你質問他為什麼不公開這段感情
  2. 他沉默不語、或者是生氣;或者是說你總是愛多想、情緒化⋯⋯
  3. 隔了一段時間、不了了之。你繼續跟他發生關係、像一切都沒有發生過一樣。
  4. 因為你不想要結束這段關係,所以選擇忍讓犧牲。
  5. 對方沒有任何「真實的威脅」,所以依然故我,直到你下次再爆發的時候。
  6. 然後重複1.

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聽起來好像很悲慘,但所有的悲慘迴圈,一個共同的解法:只要打斷任何一個連結,就可以停止這個迴圈。換句話說,只要你願意冒著可能會失去這段關係的風險、願意忍受兩人不見面、不發生關係,不要再像之前一樣不了了之,停止3和4.,後面的事情就不會接著發生。他可能會:

  1. 開始對你比較溫柔
  2. 終於正視你和他之間這個「不公開」的議題
  3. 直接離開這段關係,不跟你聯絡。
  4. 或者是其他可能⋯⋯

當然,第三種可能是你最害怕發生的,但如果沒有恐懼,就不會有勇氣,更不會有改變。倘若你希望增加前兩者發生的機率,你可以在他開始軟化之後,重新跟他好好的討論這個問題(也就是回到前面最開始你在意的那一點)。或者,你可以用這個典型的句子:「在你願意好好跟我討論感情是否公開之前,我是不會跟你聯絡的。」

表面上這是一種互相傷害的方式,而且透過互相傷害,你好像終於可以拿到一些你一直想拿的東西。但實際上並不是,這只是一種邀請(bid),邀請他一起面對問題的溝通扯裂,否則,很有可能持續了一段很長的時間,你們還卡在先前的迴圈裡面。

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如果最後真的發生了「他決定離開你」這個狀況,那也是另外一種解脫——你終於看清楚這個人他要的只是地下戀情的餘溫,而不是你想要的那種完整。

如同前面所說,改變是困難的,維持負回饋是容易的,不然對你或對他來說都是。所以如果你還沒有累積夠勇氣、如果你還沒有足夠痛苦,那麼維持現狀也是一種選擇。

但不論你的選擇是什麼,都請記得跟自己說:不管感情有沒有公開,你都值得一段被看見、被祝福的愛。

 

參考文獻與延伸閱讀

[1]Furman, W., & Shaffer, L. (2011). Romantic partners, friends, friends with benefits, and casual acquaintances as sexual partners. Journal of Sex Research, 48(6), 554-564.

[2]Goodboy, A. K., & Myers, S. A. (2008). Relational maintenance behaviors of friends with benefits: Investigating equity and relational characteristics. Human Communication, 11(1), 71-85.

[3]Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. doi: 10.1177/1529100612436522

[4]Becvar, R. J., & Becvar, D. S. (2017). Systems theory and family therapy: A primer. Rowman & Littlefield.

 

海苔熊

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