(本文轉自姊妹淘)

  1. 他喜歡上一個沒有那麼喜歡他的人,但兩人的關係非常曖昧,而雙方都不想要讓這段戀情被別人知道
  2. 他和一個人發生了性關係,可是又不是只有一次,介於炮友跟friend with benefit之間[1][2],他雖然希望公開戀情,但對方不願意讓其他朋友知情
  3. 他和自己的同事發生超友誼的關係,公司雖然沒有明文規定禁止談戀愛,但兩人都很害怕別人說閒話,所以都偷偷來
  4. 他喜歡上「還沒有辦法完全放下前任」的人,在某種協議底下,兩個人說好先不公開,一方面很清楚自己不是對方心中的最愛,另外一方面又捨不得放下這段感情,時時刻刻,都像是走鋼索,不知道自己何時會墜落

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看起來是幾種完全不同的情形,但是實際上苦主們可能有一種共同的擔心是:是不是我不夠好?是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉,所以你才不願意公開?

在這篇文章我想要告訴「也有這樣想法的你」一件很重要的事:沒錯,你可能覺得自己不夠好、你可能覺得自己很糟糕、你可能對自己很沒有自信,但這些都和他公不公開戀情,沒有直接的關係——因為關係當中的決定,與其說跟人格特質有重大的關聯,不如說跟你們兩個人互動的方式,更有關聯[3]。

換言之,你的「我是不是不夠好他才不願意公開」,其實是一種自我催眠。

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他有可能不夠愛你,但也有可能⋯⋯

上一篇文章我們談到有一種自我催眠是,透過相信對方非常忙碌,你終於可以逃避對方並沒有那麼愛你的事實;但斯斯有三種,逃避也有兩種:

  • 上篇文章講到的逃避是一種比較被動的逃避,因為你說服自己他很忙碌、而且你沒有辦法「改變」他的忙碌,所以只能靜靜的等待,等待他比較不忙的那一天。
  • 這篇文章要談的是比較主動的逃避——透過相信對方「不願意公開戀情不是因為兩人溝通的問題或者是他的問題,而是自己不夠好、自己帶出去會被覺得很丟臉」(好長),你終於才能夠「不斷地改變自己」、「讓自己變得更好」,夠好到他願意公開戀情。

 

相較於前者,後者是比較有「能動性」做法,你的掌控權在自己的手上,不會把責任推給別人,透過這樣的相信,你也慢慢對感情有更多的希望,因為他不是不愛你,他只是「還不愛現在的你」(not yet),所以你只要透過不斷地努力,終究可以變成他更愛的那個人、終究可以讓他公開你們之間的感情。

可是,一段感情的好壞本來就包含三個部分:

  • 你的問題
  • 他的問題
  • 兩人溝通的問題

前面兩個我們稱做「人格特質」(intra,指個人內在的狀態、或者是個人過去的經驗等等對關係所造成的影響 )的影響,第三個我們稱之為「互動模式的影響」(interaction,指兩個人的互動模式)。過去的研究發現,前兩者的影響相對來說是小的,後者大概影響一段關係的好壞,佔一半以上[3]。所以,你真正要做的並不是催眠自己「成為更好的人」(這個是事倍功半的做法),是改變互動的方式,讓彼此邁向「更好的關係」。

 

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