(本文轉自姊妹淘)

  1. 他喜歡上一個沒有那麼喜歡他的人,但兩人的關係非常曖昧,而雙方都不想要讓這段戀情被別人知道
  2. 他和一個人發生了性關係,可是又不是只有一次,介於炮友跟friend with benefit之間[1][2],他雖然希望公開戀情,但對方不願意讓其他朋友知情
  3. 他和自己的同事發生超友誼的關係,公司雖然沒有明文規定禁止談戀愛,但兩人都很害怕別人說閒話,所以都偷偷來
  4. 他喜歡上「還沒有辦法完全放下前任」的人,在某種協議底下,兩個人說好先不公開,一方面很清楚自己不是對方心中的最愛,另外一方面又捨不得放下這段感情,時時刻刻,都像是走鋼索,不知道自己何時會墜落

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看起來是幾種完全不同的情形,但是實際上苦主們可能有一種共同的擔心是:是不是我不夠好?是不是你覺得讓其他人知道這段感情很丟臉,所以你才不願意公開?

在這篇文章我想要告訴「也有這樣想法的你」一件很重要的事:沒錯,你可能覺得自己不夠好、你可能覺得自己很糟糕、你可能對自己很沒有自信,但這些都和他公不公開戀情,沒有直接的關係——因為關係當中的決定,與其說跟人格特質有重大的關聯,不如說跟你們兩個人互動的方式,更有關聯[3]。

換言之,你的「我是不是不夠好他才不願意公開」,其實是一種自我催眠。

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他有可能不夠愛你,但也有可能⋯⋯

上一篇文章我們談到有一種自我催眠是,透過相信對方非常忙碌,你終於可以逃避對方並沒有那麼愛你的事實;但斯斯有三種,逃避也有兩種:

  • 上篇文章講到的逃避是一種比較被動的逃避,因為你說服自己他很忙碌、而且你沒有辦法「改變」他的忙碌,所以只能靜靜的等待,等待他比較不忙的那一天。
  • 這篇文章要談的是比較主動的逃避——透過相信對方「不願意公開戀情不是因為兩人溝通的問題或者是他的問題,而是自己不夠好、自己帶出去會被覺得很丟臉」(好長),你終於才能夠「不斷地改變自己」、「讓自己變得更好」,夠好到他願意公開戀情。

 

相較於前者,後者是比較有「能動性」做法,你的掌控權在自己的手上,不會把責任推給別人,透過這樣的相信,你也慢慢對感情有更多的希望,因為他不是不愛你,他只是「還不愛現在的你」(not yet),所以你只要透過不斷地努力,終究可以變成他更愛的那個人、終究可以讓他公開你們之間的感情。

可是,一段感情的好壞本來就包含三個部分:

  • 你的問題
  • 他的問題
  • 兩人溝通的問題

前面兩個我們稱做「人格特質」(intra,指個人內在的狀態、或者是個人過去的經驗等等對關係所造成的影響 )的影響,第三個我們稱之為「互動模式的影響」(interaction,指兩個人的互動模式)。過去的研究發現,前兩者的影響相對來說是小的,後者大概影響一段關係的好壞,佔一半以上[3]。所以,你真正要做的並不是催眠自己「成為更好的人」(這個是事倍功半的做法),是改變互動的方式,讓彼此邁向「更好的關係」。

 

下一頁教你改變互動的方式

改變互動迴圈:透過破壞,才能夠重建

根據控制理論,一段關係之所以會維持某一種迴圈(負回饋,negative feedback)[4],那是因為你所做的事情,不但沒有辦法讓彼此產生改變,反而會讓狀態「持續維持」。例如:

  1. 你質問他為什麼不公開這段感情
  2. 他沉默不語、或者是生氣;或者是說你總是愛多想、情緒化⋯⋯
  3. 隔了一段時間、不了了之。你繼續跟他發生關係、像一切都沒有發生過一樣。
  4. 因為你不想要結束這段關係,所以選擇忍讓犧牲。
  5. 對方沒有任何「真實的威脅」,所以依然故我,直到你下次再爆發的時候。
  6. 然後重複1.

 

聽起來好像很悲慘,但所有的悲慘迴圈,一個共同的解法:只要打斷任何一個連結,就可以停止這個迴圈。換句話說,只要你願意冒著可能會失去這段關係的風險、願意忍受兩人不見面、不發生關係,不要再像之前一樣不了了之,停止3和4.,後面的事情就不會接著發生。他可能會:

  1. 開始對你比較溫柔
  2. 終於正視你和他之間這個「不公開」的議題
  3. 直接離開這段關係,不跟你聯絡。
  4. 或者是其他可能⋯⋯

當然,第三種可能是你最害怕發生的,但如果沒有恐懼,就不會有勇氣,更不會有改變。倘若你希望增加前兩者發生的機率,你可以在他開始軟化之後,重新跟他好好的討論這個問題(也就是回到前面最開始你在意的那一點)。或者,你可以用這個典型的句子:「在你願意好好跟我討論感情是否公開之前,我是不會跟你聯絡的。」

表面上這是一種互相傷害的方式,而且透過互相傷害,你好像終於可以拿到一些你一直想拿的東西。但實際上並不是,這只是一種邀請(bid),邀請他一起面對問題的溝通扯裂,否則,很有可能持續了一段很長的時間,你們還卡在先前的迴圈裡面。

 

如果最後真的發生了「他決定離開你」這個狀況,那也是另外一種解脫——你終於看清楚這個人他要的只是地下戀情的餘溫,而不是你想要的那種完整。

如同前面所說,改變是困難的,維持負回饋是容易的,不然對你或對他來說都是。所以如果你還沒有累積夠勇氣、如果你還沒有足夠痛苦,那麼維持現狀也是一種選擇。

但不論你的選擇是什麼,都請記得跟自己說:不管感情有沒有公開,你都值得一段被看見、被祝福的愛。

 

參考文獻與延伸閱讀

[1]Furman, W., & Shaffer, L. (2011). Romantic partners, friends, friends with benefits, and casual acquaintances as sexual partners. Journal of Sex Research, 48(6), 554-564.

[2]Goodboy, A. K., & Myers, S. A. (2008). Relational maintenance behaviors of friends with benefits: Investigating equity and relational characteristics. Human Communication, 11(1), 71-85.

[3]Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online Dating: A Critical Analysis From the Perspective of Psychological Science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. doi: 10.1177/1529100612436522

[4]Becvar, R. J., & Becvar, D. S. (2017). Systems theory and family therapy: A primer. Rowman & Littlefield.

 

海苔熊

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