(本文轉自姊妹淘)

雖然這些朋友跟我聊到的時候，多少都有說這樣的一種期待其實非常古板，但他們同時也告訴我，要不理會這樣的期待，其實要付出的代價比想像中的還要多。所以，不少人仍然糾結其中。

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以女性來說，當我們討論感情與婚姻話題的時候，通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾：「其實我沒有真的很想要進入婚姻，但身邊的人給的一些壓力，會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且，好像結婚，是大家都會走的一條路，所以似乎跟大家都一樣，會比較輕鬆。」（我們稱之為：阻力最小的路）

你也是這樣的人嗎？曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹，但都只是說說而已⋯⋯其實你比誰都知道，你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。所以，在找到對象之前，你得先找到自己！

 

 三種自我 

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根據Edward T. Higgins的「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」[1]，每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為：

•真實我（actual self）：你現在的樣子
•應該我（ought self）：你覺得別人想要你變成的樣子，就是「我應該成為一個______的人」
•理想我（ideal self）：你想要你變成的樣子，就是「我想成為一個______的人」

Higgins認為，你的「真實我」和另外兩者的距離，稱之為心理差距（discrepancy）。如果你的真實我沒有達到應該我的標準，就會有焦慮（anxiety）的感覺；而真實我沒有達到理想我的標準，則是會產生憂鬱的感覺（depression）。

很難懂的話，來舉個例子好了。例如說，逢年過節回家，家人都會有意無意地問你的「感情狀況」，你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」，所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家（這是真實我和應該我的差距）；又例如其實你很渴望一段自在的戀情，可是每一段你過去談過的戀愛，都讓你痛苦萬千，這就有可能讓你產生憂鬱的感覺，覺得自己為什麼都遇人不淑（這是真實我和理想我的差距）。

不過，上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距，並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以，當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格，並且假設你目前的狀態是單身（真實我），你就可以知道自己座落在哪一個狀態：

下一頁看自己是四種類型中的哪一種？

 四種不同的組型 

假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象，或者是單身的狀態，再搭配上面這個表格，通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種：

1. 一致型：

你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好，這大概是過得最快樂、最自在的一種人。

2. 矛盾型：

其實你渴望一個人過，但隨著年齡、隨著旁人的眼光，他們似乎「不允許」你這樣做[2]，或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你，結婚才是女人一輩子最終的憑依，這會讓你非常矛盾，因為其實你並沒有想要結婚，可是另外一方面，你又面臨了外在的壓力，好像非得結婚，才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘，但其實只要調整一部分就可以了—你的理想我和真實我並沒有差距，都是單身的狀態，但你的真實我跟應該我之間有一個差距，所以會讓你感到非常焦慮，這時候你該把重心放在「那個應該」上面，跟朋友聊聊談一談，是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局？

3. 等待型：

你不是不想將就，而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂，並沒有感受到外在的壓力，但是你自己卻很想要有一段穩定的關係，只是過去都遇到不好的對象，所以現在你會比較謹慎小心，而且也不會因為看到一個還可以的人，就湊合著將就。你明確知道自己要的是什麼，只是那個人還沒有出現。在這樣的情況下，你所需要做的事情除了等待之外，還有拓展更多的交友空間，例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等，這樣才能有更多的機會，遇到可以和自己契合的對象。

4. 雙重焦慮型：

看起來是最悲慘的一種，但其實也沒那麼悲慘，因為不論是外在的壓力，都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿、所以你大概不會跟家人在價值觀上面有什麼衝突，只是你要面臨兩個壓力：
o 「我已經很煩了，我也很想要有對象，請不要再逼我了」
o 「我就是目前找不到適合我的人啊，怎麼辦？」

針對第二個壓力，其實化解的方式就像是前一種類型所說的，多拓展交友圈（你或許會覺得用網路交友很想不太好，但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式，何不給自己一點機會嘗試看看呢？），而針對第一個壓力就比較棘手了，你得先劃出自己的界線，當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾（關於這點要講可以講很久，可以參考下面的書）[3][4]。

當你長期一個人，又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候，常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候，根本遺忘了自己本來要的東西是什麼，所以不論如何，找你可以信任的朋友，談一談關於單身的話題吧，或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈（不過請謹慎挑選對象，挑錯人的話會讓你更焦慮）。其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。

 

[1]Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy – a theory relating self and affect. Psychological Review, 94(3), 319-340.
[2]周慕姿（2019）。他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成。台灣，台北：寶瓶文化。
[3]楊嘉玲（2017）。心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我。台灣：采實文化。
[4]吳姵瑩（2018）。關係界限：解決人際、愛情、父母的情感糾結症。台灣：遠流出版。

海苔熊

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