(本文轉自姊妹淘)

人生當中,處處都是選擇,既然每個地方都是選擇、也就代表每個地方都有答案、都有機會,也都會讓人滿足(或失望),當你願意做選擇,並且對你的選擇負責,那不管你的「邀約」到底是成功還是失敗,你與對方的關係是拉遠還是推進,對你來說,都是一種經驗的累積跟成長。

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講起來好像心靈雞湯,實際上要怎麼做呢?下面分享我這些年來在情感關係上面,經常談到的一些方法。

 

拉近關係的五個技巧

前幾天早上去成大演講,其實是一場工作坊,既然是工作坊,那麼主角就不是我,而是來參加的成大醫學會學生們,他們很團結,竟然在我還在「玩沙玩土」的那個年紀,就自己完成了這種研討會形式的工作坊!

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我自己覺得大家的分享跟討論很棒(自己說),所以把它整理起來,變成一篇文章,提供大家參考,今天除了我經常帶的四格遊戲治療[2]、聊不停的約會話題卡[3]與童話卡練習之外,另外分享了五點我覺得相當有用的方法:

 

一、用故事做自我介紹

好的介紹通常跟頭銜、還有你做過什麼事情無關,而和你「相信什麼」有關。但如果你一開始就和對方說「我相信正直與善良」,那麼對方可能會覺得你要不是在做宗教推廣,就是在賣心靈雞湯。

所以倘若你真的相信這兩件事,那麼你可以說一個故事來「呈現」這個相信比較弱的版本是:「我從小學一年級開始,就會扶老太太過馬路」,比較好的版本是:「有一次我錢包掉在火車站,我發現的時候已經離開車站一段時間了,我心急如焚打電話去車站請人幫我找,一邊匆忙地到車站詢問處,遍尋不著的時候,恰好一個大媽匆忙地來到了詢問處的櫃檯,她和她的小孩走丟了⋯⋯(你可以峰迴路轉的說這個故事),最後我雖然沒有找到我的錢包,但是當天做了一件很好的事,心情大為轉變,從此之後我發現,只要你相信善良,善良就會跟隨你⋯⋯。」怎樣,這個故事是不是比其他的東西,更容易讓別人記得你?不過,你不可以現場才在想故事,你可以先想好要怎麼介紹你自己,下面是幾個靈感的來源:

●最糗的一個經驗

●小時候印象最深的一件事情

 

二、善用猜測與同理心

在現場工作坊的時候我們進行了一個練習,非常有趣,男孩問女孩某件事情是「什麼感覺」,女孩就說那是「一種感覺」、很難描述,男孩呈現傻眼、不知所措、然後看向我。全場都很有感,因為這就是男女溝通的時候經常會面臨的困境。可以化解這個僵局嗎?其實最好的方式就是身為其中的一方,你可以練習同理心,同理自己的感覺也同理對方的感覺,嘗試用詞彙去描述自己現在的心情是什麼。

當然,一開始做這件事情的時候並不容易,所以可能會「猜錯」,猜錯沒關係,至少對方可以看得出來你有意願想要溝通,光是這個「意願」,往往也會讓對方願意說出一些自己本來卡在嘴巴裡、不知道該怎麼說的感覺,兩個人的想法和感受就會越來越接近,這就是溝通的過程。所以,在剛開始認識的時候,不要畏畏縮縮的,自然地同理與猜測,並且允許自己有錯誤的空間,給彼此的壓力才不會太大。

 

三、用玩食當破冰話題

第一招跟這招是瑪納熊教會我的方式[4],他說其實吃東西跟旅遊是最容易也最入門、大家都可能會有興趣的話題。你可以問對方「你最喜歡吃什麼食物?台南有什麼美食嗎?」這裡又可以分成「水平擴展」和「垂直擴展」。

●「水平擴展」:是同一個層次上面廣泛的討論,例如講了滷肉飯、蝦捲、甜點等等⋯⋯這樣的好處是在彼此都還沒有準備好的時候,可以漫談,但壞處是,很容易讓聊天只停留在表層的層次。所以,如果可能的話,嘗試跟對方說說你自己的想法和感受,例如吃某一次滷肉飯的經驗(可以參考第一點),多用一些情緒的形容詞(參考第二點),然後讓對方可以針對這些部分進行回應。

●垂直擴展:這則是針對一個東西往下深入討論,例如當你談到吃滷肉飯的經驗,可能提到小時候媽媽通常帶你去某一間巷口的滷肉飯吃東西,可是後來因為慢慢長大,和媽媽的關係就疏遠了,不知不覺漸漸從食物 ,聊到家庭。

 

四、有適度的自我揭露

不過,在做這上面件事情的時候要特別小心,當你太快速的垂直探索、揭露太多自己的秘密和童年創傷,很可能對方會覺得你怎麼講那麼多、有負擔和壓力,甚至招架不住,或者是懷疑你會不會跟別人也是說一樣的話(減少他對你的信任、覺得你很油腔滑調,情場老手之類的),所以可能要把握「他說幾分我就說幾分,頂多往前再踩一點點挑戰邊界」的原則,才能讓兩個人的關係越來越靠近,而不會感到壓力。是所謂的適度的自我揭露(self disclosure)[5]。

 

五、兩人一起做同一件事

如果上面這些事情對來說都太困難了,那麼一個比較容易的方式就是兩個人共同做同樣一件事,最好是有許多肢體互動的那種,例如可以一起去運動、一起做手工藝、然後共同完成某樣作品等等,透過互相幫忙和合作,有機會讓對方覺得「我為什麼要幫她做這麼多呢?應該也是我對他有好感吧?」。不過,這個前提要在彼此並沒有互相討厭的情況下,也就是一開始的你的印象分數至少不可以是負面的,否則你的要求只會讓他覺得你難相處而已。

 

其實,上面所有的技巧都是為了拉近兩個人之間的關係(closeness)[6],然而,就算是拉近的關係,也不一定就能夠修成正果,「親密感」是愛情的必要但是非同充分條件,可能還要再加上其他的因素,才有機會讓兩人蹦出愛情的火花。

無論如何,當你練習為自己為這一段關係跨出第一步,光是這樣的能力和勇氣,就可以讓你變成一個更好的人。

 

延伸閱讀與參考文獻

[1]是誰出的題目這麼難,到處都是正確答案:麥肯錫資深顧問、華頓商學院MBA的「人生選擇學」!

[2]四格遊戲治療

[3]聊不停的約會話題

[4]一開口撩人又聊心

[5]Derlaga, V. J., & Berg, J. H. (Eds.). (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. Springer Science & Business Media.

[6]Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.

 

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