人之所以痛苦，並不是因為掌控力的缺失。喪失自我價值感才是根源。因為不知道自己的價值所在，所以不知道自己要堅持什麼，為什麼而活，也不知道應該為什麼而努力，只好按照別人的要求而活，根據自身最本能的願望而活。

 

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當你逃不出這些思維的束縛，便會認為自己必須向當下的環境妥協。比如家庭，無論和睦不和睦；比如工作，無論喜歡不喜歡；比如維持一段社會關係，無論自己需要不需要。

於是，為了讓父母高興，你忍受著看不順眼的妻子，儘管心裡恨不得她快點從面前消失，但你不得不與她生活，忍受著她無盡的嘮叨與抱怨。為了讓孩子有一個健全的家，你忍受著貧困和一個不求上進的丈夫，雖然你痛恨自己當初有眼無珠，遇人不淑，無數次想就此一拍兩散，卻依然忍受著痛苦，忍受著那個不良人。

 

為了保住眼前穩定的生活，你忍受著艱辛的工作和一些難纏的同事，雖然你萬般厭惡這份工作，從早上一睜眼開始就抗拒它，可是你還是拖著疲憊不堪的身子，苦哈哈地擠地鐵，唯一的祈求是不遲到，雖然拿不到什麼績效獎金，但還能拿個全勤獎。

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為了家中某一個人的期望，你放棄了自己喜歡的職業，投身於一成不變、無比枯燥的工作。無論你有多不願意接受被安排，但是你想，那是家人為了你好，他們不想你受苦，所以你也就放棄掙扎了。

我一直用「為了」來解釋你的安於現狀，你是不是覺得自己很無用、很委曲？你這麼不誠實地活著的原因，僅僅是你不接受自己正是那個自我價值感缺失的普通人啊！你無力反抗潛意識對你的自我追問，又需要一套說辭來說服自己心安理得繼續痛苦下去。

於是，你一直不去尋求生活的另一種可能。

 

不要害怕改變，不要害怕嘗試，人生並不是只有一種活法。正如世界上最偉大的銷售員喬•吉拉德（Joe Girard），他一生換了四十多種工作，在三十五歲走投無路之時，才終於找到了能充分發揮個人才能的職業，登上了人生巔峰。

 

你所需要的，只不過是邁出一步，真正認知自我，重建自我的價值感。

要知道，你目前的人生不過是活在計較當中抉擇利害而已。兩權相害取其輕，你之所以願意擔負那麼多的委曲，是因為它能給你帶來眼前的利，無論是身體的，還是心靈的，唯獨沒有幫你構建真正的自我價值感。

比如，你為了父母而忍受妻子，可能的原因是：一是你無能為力，找不到更好的方法，又必須給兩老交代，所以你忍受一個你不喜歡的妻子，只不過是不想被別人說不孝；二是你必須依賴父母，也許他們能給你更多的物質保障，所以你不得不委曲自己，選擇犧牲個人的愉悅來成為父母眼中的好孩子。但終極的真相是，這一切和你父母無關，和世俗評價無關，也和你不得不忍受的妻子無關，只與你做出選擇的自我利益判斷有關。

 

比如，你為了讓孩子有一個完整的家，在貧窮中忍受著丈夫的傷害。看起來，你是善良的妻子、偉大的母親，其實你只是軟弱。你害怕你一個人無法給孩子幸福，你害怕你一個人忍受不了世間的冷眼，你害怕你一個人將來無法給孩子交代。雖然你擁有的很少，少得讓你極度痛苦，但你害怕一旦離開，連僅有的保障都會失去。所以你雖萬般不滿，卻拒絕改變。種種對不確定性的擔憂，讓你成了自己固有觀念的奴隸。

比如，你為了保住一份表面上還算湊合的工作，忍受著不好不壞的待遇，忍受著前程不明的惶恐，也忍受著工作過程的痛苦，和與同事相處的不融洽。這一切的一切，都只因為，你認為自己沒有能力找到一份更好的工作，你不得不忍受下去。你想著這份工作至少可以維持日常開支。所以，你無法享受工作過程的樂趣，反成了時間和金錢的雙重奴隸。

 

Next page//痛苦產生之後，「踢貓效應」就會隨之而來？

所有的這一切，令你非常痛苦。接下來會發生什麼變化？

其一，痛苦會產生憤怒。這種憤怒會激發你的自衛性反擊，由於這種反擊看來針對的不是產生痛苦的對象，於是在別人看來，那只是一種簡單的發洩或排解。

 

比如，某公司的老總一大早因為和老婆吵架，到了辦公室還餘怒未消。恰好有位業務主管要彙報工作，老總極不耐煩地說：「這點事都解決不了，我要你們幹嘛？」這位主管碰了一鼻子灰，悻悻然地回到了辦公室。這時，主管的下屬業務員有事請示，主管極不耐煩地說：「這種事情還來找我解決？你們怎麼不多動動腦子？自己想辦法！」這位業務員碰了釘子，感覺很沮喪。下班回到家剛坐下，兒子想問他數學題，他氣呼呼地說：「就你事最多！讓我清靜一會兒！」兒子被爸爸的無名火搞得很鬱悶，正要溜走，卻被自己一向很寵愛的小貓絆倒。兒子的火氣沒處發，朝著小貓又踢又叫：「討厭，沒看到我很煩嗎？叫什麼叫！」

這就是著名的「踢貓效應」。表面描述的是一種典型壞情緒的傳染過程，但事實上，它描述的卻是因為痛苦產生了無法壓抑的自衛性反擊，而向弱者轉移。

從公司老總到可憐的小貓，構成了一個傷害力逐漸減弱的金字塔。如果我們的傷害力比傷害我們的對象強，或者差不了多少，我們就會直接反擊。如果我們的傷害力與傷害我們的對象相差太多，我們無力迎戰，這種自衛本能就只能發洩在弱者身上。那些向你提出種種要求的親人或情人，或許其中有一兩個表現得較為強勢，但是他們的傷害力，實際上與你相差不了多少。

 

所以，你為某事而委曲自己，內心又產生各種自衛性的攻擊情緒，讓你變得焦躁、易怒，你以一個痛苦者的心智模式活著，心中充斥著種種被逼迫的無奈。你不明白，你其實是以「我是被逼無辜的受害者模式」，來拒絕改變所需要承擔的代價。

 

這是一個你怎麼定義自己，世界就怎麼定義你的世界。當你以一個受害者的心態去面對生活，你就已經變成了生活的受害者；當你以犧牲的姿態去面對世界，你會真的被世界犧牲。

其二，痛苦會產生積極功能。當你感覺被忽視、被傷害或者不被關愛，情緒都會刺激你提升自尊感，從而實現自我療癒、自我修復和自我進步。

 

雖然世間確實有一些痛苦，是我們怎麼努力都無法讓它消失或緩解的，但那只是藉由不可抗力的因素導致的少數情況。大多數的生活來自人際傷害的痛苦，完全可以透過自我努力避免，只不過我們往往看不清自己真實的訴求。

 

魚與熊掌不可兼得，既然選擇了當下的舒適（會說我很痛苦啊！既然你不改變，就意味著你害怕改變會帶來更大的痛苦，此時雖苦，相較之下，依然是比較舒適的），就得承受它所帶來的自我意志壓抑。即使如此，我們的內心也不必因此而暴烈不安，我們完全可以追求主動安穩的幸福。

只要我們明白自己的行為是可以改變的，他人的攻擊純屬無法自主的本能，我們先修煉出強大的包容力，然後把自己的心智模式切換為自我實現模式，就可以讓自己變成一個可以終止任何傷害的強者。

 

節錄自《你的善良必須有點鋒芒》

 

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